逃園的狀況愈演愈烈,孩子們的肢體暴力也愈來愈多。園長與幾個老師,每天在做的事情就是「善後」:試著分離正在打架而怒氣衝天的小孩、外出尋找逃園不見蹤影的小孩、安慰被打哭的小孩…。

過了幾天,一個老師的腳被一個怒氣衝天的小孩給踢到黑青,我的眼鏡也在某次試著擋架時,被當事的小孩不小心打到摔破。

老師們試著找出一個界限來,告訴小孩什麼是允許的,什麼是不允許的,但十分不容易。小孩很聰明,一個老師說不行,他就會去要求另一個老師。園裡大小事那麼多,那裡可能每件事在下一秒鐘就召告給所有老師知道?再加上今年除了園長之外,所有老師都是新人,是大家的第一次合作,老師們也得花時間磨合。

這一來,老師們的士氣都很低落,整個幼稚園也一直亂糟糟的。

談了一個月的會議,終於在大家認為不能再拖的狀況下,召開了。

主持會議的是掌管五個園的大園長。我們園的園長及其他四個老師都出席。

大園長開場白就說:「我知道這個幼稚園不容易,大家很辛苦。不過,今天我們要先來談四到六歲小孩的身心發展狀況。大家要瞭解這個部份,才能知道自己面對的是什麼、要如何解決。」

「四歲後的小孩,作息時間開始跟大人差不多、語言有一定的發展、對於環境發生什麼事也有一定的理解力。而這個年紀有一個很明顯的發展是:他們會開始瞭解自己不是父母生命的全部,父母除了他們,也有自己的生活、自己的朋友、自己喜愛的事情,不見得是小孩可以介入的。」大園長停了一下後說「如果你是這個年紀的小孩,漸漸瞭解自己不是父母的全部、世界不是以你為中心而繞著轉時,你會有什麼反應?」

以四歲做為分界是十分有趣的。因為 Puppy 雅眼睛的關係,我很早就注意到這個問題。四歲以下的小孩看到 Puppy 雅時,並不會覺得她的眼睛有問題,因為他們並沒有人應該是長得怎麼樣的概念。但四歲以上的小孩,第一眼就看出 Puppy 雅的右眼太小,而且會馬上詢問。

「缺乏安全感?」針對大園長的問題,我猜

「生氣?生父母的氣、生自己的氣?」另一個老師回答

「需要友誼?」園長接著說

「大家都說得很對」大園長點點頭說「二到四歲是人生脫離父母、發展自我的第一個階段。但小孩還是很需要父母的愛的,所以四歲後的孩子在理解自己不是父母生活的全部後,會很生氣,但不會對父母發脾氣(因為還是很需要父母的愛),累積的怒氣需要有發洩的管道。如果在家裡不行、面對父母這樣的大人不行,那通常就是在幼稚園,把脾氣發生其他同伴及老師上。」

「所以家庭關係緊張的小孩,在這個年紀會顯得特別暴燥;家裡有控制不了自己、常發脾氣的父母,小孩也會特別暴燥;另外就是本性也比較暴燥的小孩,在這個時候會更暴燥;還有一些社交能力比較低的小孩,這個時候會因為人際關係上的挫折,也很暴燥…」大園長接著解釋「所以做為一個幼教老師,第一點要瞭解的是,這個年紀的小孩本來就有很多的怒氣。但他的怒氣不是針對你、罵的話也不是針對你、行使暴力時也不是針對你。只有先瞭解這一點,才不會被小孩的語言及行為激怒。小孩罵你是香焦、番茄,你吃的東西像狗屎時,只有不生氣而能思考小孩為什麼這樣說的老師,才能教育小孩。」 

「可是我控制不了小孩的行為,上次被踢傷咧!」另一個女老師抱怨道。

 踢傷她的是個快六歲的男孩,個子很高、力氣很大,但情緒控制能力並不佳。一生起氣來,不是發瘋的打人、摔椅子,就是躲在角落不出聲。之前有次我設法拉住他被他抓傷。之後再有一次我設法拉住他,他很生氣的咬了我一口,我也很反射的就出手把他推倒。說真的,出手後我就後悔了,但事情出乎我意料之外,我也沒有什麼應付暴力的經驗,所以就很本能的反應。

之後小孩冷靜下來,過來跟我道歉,我也跟他道歉,並告訴他我出手推他是不對的,我也在學習控制怒氣,我們一起努力。

我接著在會議上也提起這件事。這件事情發生後,我就不大願意在這個男孩生氣時介入處理(因為他會激起我的暴力傾向),我跟園長說,除非告訴我可以如何安撫他而不被咬、不被踢,不然我不想處理。我不處理的結果就是其他老師得處理,所以他們也跟著掛彩。

大園長聽完後,當場示範如何捉住氣瘋的小孩而不被踢打的方式:從小孩的背後捉住他、用雙手控制小孩的雙手,頭靠近小孩的耳朵,堅定的要他冷靜下來。

「請你們要記得,你們是大人,你們比小孩強壯、比小孩冷靜」示範後大園長說「抓住小孩不是因為小孩會去傷害別人、打壞東西;不是為了要控制他們、處罰他們,抓住小孩的目的是為了幫助他們冷靜下來。要先搞清楚自己在做什麼、為什麼要這樣做。如果一個人做不來,就請另一個老師一起幫忙。要記得,你們在處理事情時,其他26雙眼睛都在盯著看,要處理得像個大人、像個老師。」

 「出聲阻止小孩而不帶怒氣、協助小孩冷靜下來而不用暴力,這才是教育。」大園長下了結論。

 大家都點了頭,好吧,這個我們接受。

那,逃園的事情怎麼處理呢?

winnieil 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(7) 人氣()


留言列表 (7)

發表留言
  • 雅姨
  • 對阿,怎麼處理呢? ....還有,怎沒有Noya的新的照片呢?
  • 下集等我先「生」完人本的文章再說。
    妳這個姨,根本是上來看照片的嘛~
    明天上傳,多謝捧場~

    winnieil 於 2007/12/22 05:36 回覆

  • Alice
  • 赫然覺得你們大園長的修養真好, 真夠冷靜和理性的.....
  • 咧,以色列實施不打人的教育已經幾十年了。大園長做上大園長之前,做了十幾年的幼教老師及園長,不是第一次碰到這種狀況啦。

    只有像我這種嫩得要死的幼教老師碰到這種狀況,才覺得世界末日要到了。

    winnieil 於 2007/12/22 20:05 回覆

  • Kay
  • Ive never get to deal with it when i was teaching kindys

    When I was teaching in the kindergatens.I didnt have to deal with their yelling and hitting.Usually the Chinese teacher will do it for me.But even in my class.I need to learn how not to be angry too.Maybe chinese English is a different language so they couldnt talk back.I miss those little ones...when are are happy I guess
  • 我不覺得中文、英文養出來的小孩會跟希伯來文養出來的有什麼不同,主要還是文化及教育方式的問題。

    winnieil 於 2007/12/28 20:32 回覆

  • 老王
  • 我是來祝雅媽聖誕快樂的!忽然很想念伯利恆....也祝小雅聖誕快樂^^
  • 聖誕快樂!

    聖誕節,我語言學校班上的同學也去了(她是德國人,基督教徒,因為有個猶太男朋友,所以搬來這裡住一年)麵包屋(伯利恆的希伯來文是麵包屋的意思,這個妳該知道),回來後感觸很多咧。主要是,那裡回教徒還是太多了~

    winnieil 於 2007/12/28 20:31 回覆

  • Bell
  • 這篇文章已經有點久了,但是來來回回被我點了好幾次。前後的幾篇相關文章也是,總是讓我陷入一種矛盾,不知道該說什麼,卻又好像很想說什麼??
    我非常認同你們園長的話,尤其你也粗體加註的"教育",真正的教育。許多事情要認清原因,例如:不是針對你...等等才能真正的解決問題。但我還是困惑...
    困惑的不是小朋友的打鬧、逃園、尖叫...及老師們的心態與以色列的教育方針,困惑的是,教育及你所提的這些已經是再處理一個現實的現象了。什麼才是造成他們這麼做的原因呢?為什麼小朋友要尖叫?你可以抓住他讓他冷靜,但是他為什麼要先爆力了?然後你去抓他?? 每個人都有他的差異性,但也似乎表示了不是每個小朋友都必然會尖叫,會暴力,會逃園... 我依然不能理解。
    我無法了解真正的原因,但是如果可以了解其中的道理,或許會是我更希望看到的發展。反覆的思索後,一種猜想,會不會是因為大人們(或許是一部分)接受這種行為的發生,認同小孩這樣的行為是很正常的,必然經過的一個階段。而少部分的小朋友發展成這樣,學校的小小朋友們因為同學行為的互相模仿等等,漸漸的變成一種行為模式? 或許這不必然要發展成這樣? 你認為呢?
    所幸的,就如你前面的文章提的,可能在某個年齡之後有些行為自然就更正了。
  • 我很喜歡妳的提問呢。
    因為這些問題我在進幼稚園後,問了自己幾十次。
    就妳所說的,每個小孩本性不同,有些較安靜、容易,有些較固執,有些較暴力。

    所謂較暴力的意思,也不是小孩本身就壞,他可能比較壯、比較粗心,所以很容易不小心就撞到其他小孩或踩到其他小孩。

    對於其他小孩而言,因為被較壯的人踩到或撞到很痛,所以也覺得很生氣、覺得對方很暴力。

    那位粗心而壯壯的小孩,其實是很無辜的。

    至於那位會使用暴力的小孩,他有他自己的成長問題。他很高很壯,但相對的語言發展很慢、肢體控制力不好。他對於自己的狀況很挫折、情緒表達不良(這點在四、五歲常常有,因為大腦還沒發展完全的緣故)

    所以有時控制不了自己的情緒,就會進入歇斯底里的狀況。

    新學期開始,幼稚園老師都是新的,同學都是新的,小孩相對有較多的不安全感、比較脆弱、防衛心也比較重。

    那個小孩的暴力,其實是某種程度的不知所措。

    這時教育就很重要,而不是「教訓」(當然可以把小孩「打到乖」或「打到怕」,但這樣小孩還是不會控制自己的脾氣及情緒啊),或以為他會「自然而然」的更正(沒有人教,很難自然而然的學會,除非小孩很聰明又很幸運)。

    我們在做的是理解不良行為的來源,然後協助小孩。教導他們控制自己的情緒、用大家能夠接受的方式表達自己的情緒~這些都是要學的,也是教育很重要的一環。

    winnieil 於 2008/01/09 14:53 回覆

  • 小苗
  • 謝謝!順便請問一件事

    說真的最近有朋友建議當小朋友(11個月)把紙拿進嘴巴吃時,叫我輕輕打她的手說不可以,我說我不打孩子,我會讓她玩,當她吃紙時,把只拿走或者在她嘴巴把只拿出。
    說真的,我不想也不會打孩子,想請問除了轉移她的注意力外,我可以在她嘴巴找嗎?我該怎麼做會更好,謝謝!
    我不打孩子是對的吧!
  • 哈,小苗媽,妳不用打啦,不打孩子當然是對的。
    小朋友吃紙,或是吃不適合的東西,我的標準作法是用比平常高一點的聲音跟他說:「不可以」~「不可以吃這個,這個不是食物,我們只把食物放進嘴裡」
    然後,走向他,把東西從他的嘴巴裡拿開。
    小孩不大喜歡大人在他嘴巴裡挖東西,但這是很好的教育~讓他瞭解他這樣做可能會對他的健康有害,所以大人才不給食。
    如果是打手,小腦袋很難產生相關聯結吧?他可能只會意識到媽媽不給他「碰東西」,而不是「不該吃不是食物的東西」。

    winnieil 於 2008/08/13 13:14 回覆

  • 小苗
  • 謝謝!

    您的回覆讓我有信心多了,真的很怕那一天被人說我是慈母多敗兒,更怕養出一個別人都受不了的壞脾氣的孩子,但說真的,我從小就很搗蛋,父母也沒因此打我(可能沒空吧!)我更不想打小孩,我深信打小孩絕對不能解決問題,但還真怕做錯,畢竟很多人都說要打,但有時真不懂為什麼要打一個不懂事的孩子,還是我的孩子給別人看,有信心多了,謝謝!
  • 慈母多敗兒…嗯嗯,那要看是怎麼評斷「敗兒」。小孩在每個年紀,都有每個年紀的「難搞」,如果父母能搞清楚狀況,對小孩的成長有瞭解,自然可以多給小孩一些同理心,也比較不會那麼挫折。
    我也要告訴妳,不打不罵小孩的父母,在教養上是得付出很多心血的,因為必須想出不打不罵而可以教小孩的辦法。
    如果妳有這個決心,歡迎妳加入不打小孩國。有很多人很努力的想盡辦法給小孩一個不用打的教育呢~
    加油喔~

    winnieil 於 2008/08/15 18:38 回覆

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