2008七月照1


現在重寫當時的狀況,不由自主的想到這席對話後沒有多久,我的網友 morning 姐也在網路上跟我聊起Puppy 雅的狀況。她一針見血的說,Puppy 雅的" One Child Syndrome" 太明顯。經驗老道,喔,不,身為資深媽媽的她教了我一些對付 Puppy 雅的「招式」,省得我生了老二後累死。當時坐在電腦前面的我,看她對Puppy 雅的描述好似她每天看著她長大一樣,吃驚得下巴都要掉下來。而同樣是三個小孩的媽,Puppy 雅的園長就沒有這種帶小孩的能耐了。


 園長講完後,大園長先開口說話。她擺明的說,Puppy 雅的這些行為,可以發生在兩歲以上任何歲數的小孩,但發生在兩歲,跟在四歲、六歲…意義是不大相同的,處理辦法也不會一樣。

 另外,Puppy 雅進入 Terrible Twos 已經一段時間,對待這樣的小孩,跟對待嬰兒的方式,就要不一樣。

 「每個小孩都曾在某個階段特別愛『試探』大人的底限,Puppy 雅只是比較早開始這個階段。」大園長說

 大園長的這句話,讓我想起以前婆婆跟我說過的話: "Children go through all the faces and then they grow up"。婆婆這樣說。這句話的意思是,小孩每一陣子會「變臉」一下,有時乖巧,有時頑皮,有時固執,透過不同的個性扮演,從跟外界的互動中修正自己的行為、瞭解自己的個性,而漸漸成為他自己。所以小孩如果突然「改變心性」,倒也不是「突然變壞了」,他只是在成長,透過不同的個性扮演來試探大人及環境的反應罷了。

 細緻的對話

 那麼,對待嬰兒與對小孩,有什麼不同呢?我們下面談的,是對待兩歲左右小孩的「通則」。

 「也許幼稚園的老師及褓姆跟Puppy 雅的對話並不夠?」大園長說「跟這個年紀的小孩說『不』時不能只說『不』,還要解釋理由。不要以為小孩聽不懂,要用這個年紀小孩可以懂的話,多說幾次,他們其實是懂的」 

「另外,對這個年紀的小孩生氣也是白費力氣。」大園長提到老師們對小孩的態度「我看Winnie 跟她老公在家大概也不罵小孩,你們大聲吼 Puppy 雅,她可能不只不瞭解你們是在生氣,而且還會覺得你們很好笑,以為你們是在演戲。」園長說,有時被 Puppy 雅氣到了吼她,她還會嘻皮笑臉。

 Puppy 雅是這樣沒有錯。我跟雅爸對她生氣時,兩個人也都是很嚴肅的跟她說:「我在生妳的氣」。大人大吼大叫,Puppy 雅大概會以為大人是在開玩笑吧?再說,很多大人會一生氣都大吼大叫,之後覺得自己控制不了情緒很不好意思,又輕聲細語的跟小孩講話,對於小孩而言,簡直是困惑死了:「你倒底在生我的氣?還是沒有在生我的氣?」

我接著告訴園長我們如何跟Puppy 雅說話:「如果是平常的狀況,我跟雅爸會跟她說明接下去要做的事情。例如說,我們要坐車出門去逛街。我們就會說:『等一下小雅跟爸爸、媽媽一起去逛街。我們坐車子出門。爸爸開車,媽媽會跟小雅坐後座,爸爸、媽媽跟小雅都要繫上安全帶。因為車子開在路上很危險,安全帶可以保護我們。在車子裡不能起來走動,因為也很危險,我們三個人都要繫著安全帶坐好,一直到車子停下來…』 我們把Puppy 雅當做一個可以聽懂人話的小孩,也一直都是這樣對待她。從來不把她當做鑰匙看待,拿著就走。

 所以,有關出門散步這件事,我猜想Puppy「落跑的」最大的可能是老師出門前並沒有告知小孩當天的行程。 Puppy 雅的下午散步時間,我跟雅爸如果有目的地,我們出門前一定會告訴她,並且問她她的意願;如果沒有目的地,基本上就是出了門,走到那就到那,有時Puppy 雅決定地點,我們就跟著她走。反正社區沒車,很多地方她又很清楚該怎麼到達。

因此,如果出門前Puppy 雅並不知道目的地,她的理解可能是「大人沒有一定要去那裡」,那出門後她就很可能走去她想要去的地方啊,為什麼需要跟著大家一起走呢?

大人要給於明顯的界限,並且說話算話

園長聽了點點頭後,我再說: 「另外就是,Puppy 雅這個小孩需要清楚的界限,她得知道什麼可以做,什麼不能做。如果大人說話不算話,或她一吵鬧就放棄對她的要求,她就會每次多試一點、抓著這個弱點,搞死大人。」

 對於我而言,Puppy 雅近期的不睡覺及大哭大鬧,除了媽媽突然不見的沒有安全感之外,大人沒有辦法給她清楚的界限是主要的原因。

而大人沒辦法給她清楚的界限,這跟以色列的教育環境也有關係。這裡的老師不能打不能罵,家長又寧願老師弱一點而不要太強勢。如果老師又很怕家長、或專業不足,那真的很難教小孩。

「我病了三週 ,從雅爸到老師到祖母,竟然沒有人可以剪她的指甲。每次有大人要剪她指甲,她就鬧,鬧了之後大人就放棄。她就會學會『鬧了就可以得到我要的』的邏輯。下次有不順她意的事,她自然就鬧得更嚴重」我接著說。「我那天要雅爸抓著她讓我剪指甲,其實就是要告訴她,不可能大家事事都順著她,有些事情是大人決定,而且一定得做的。」

大園長接著跟園長說:「所以妳跟我說 Puppy 雅鬧著要把眼貼撕掉時,我告訴過妳,清楚的跟 Puppy 雅說,如果她不貼著眼貼,她就不能參加早上的『相見歡』時間。」(「相見歡」是早上小孩到園裡後,由園長主導,大家坐下來講話、聽故事、唱歌的時間,Puppy 雅非常喜歡這個活動)

當然,用不能參加活動來「懲罰」Puppy 雅把眼貼撕掉,其實不是個好辦法。我鼓勵園長多跟 Puppy 雅說明眼貼對她的重要性,然後讓她保持忙碌的狀態。當然,重要還是園長及老師的態度要一致,只要她撕掉眼貼,就要中斷她的活動,拿新的再貼回去。她試幾次後,瞭解大人是玩真的,應該就不會再試了。

 界限設好、說話算話、細緻的對話,我想是避免 Puppy 雅一天到晚想要測試大人底線、以及不停越線的最好方式。 而這三個原則抓住,Puppy 雅的所有所謂的「脫軌行為」都很容易處理。

像是睡午覺一事。首先老師及褓姆要確定早上的活動量夠大,小孩玩夠覺得累。接著就是要跟小孩說明「程序」:現在大家坐下來聽故事,聽完喝水、拿奶嘴、上床,現在是睡覺時間,所有人都要休息。這樣下午回家後才有力氣跟爸媽及兄弟姐妹玩耍…(說清楚為什麼要去睡午覺)。如果Puppy 雅不睡,就要要求她安靜的躺在床上直到起床時間(不然她會學習到,等大家睡著了,她就可以起床做她想做的事) 

給小孩一個「程序」,每天重覆,小孩就會知道接下來要做什麼,會比較有安全感,也比較接受。

至於園長提到她一不順心就大哭大鬧的狀況,我覺得應付的方式也很簡單:能夠的話,抓著她的雙手,設法眼睛對著她的眼睛說話;如果真的鬧得太嚴重,那就從背後抓住她,拍她、安撫她,等到她安靜下來再跟她說話。

等到她知道她不能自己決定所有的事情,而且老師褓姆的界限是很清楚、不是哭鬧就可以跨過的時候,我想她在幼稚園的行為就會修正;也不會因為在幼稚園「測試」老師成功,所以回家開始「測試」父母。

我最後請求園長及大園長,因為我還在生病,雖然雅爸面對 Puppy 雅的方式有改善,但仍然不夠。在幼稚園一定要有比較強壯、專業的大人協助 Puppy 雅度過沒有媽的這段期間,我也相信等我狀況好轉,可以開始與 Puppy 雅互動後,很多狀況也會好轉,這段時間就要多麻煩她們用心。

開過會的兩週後,我再跟大園長通電話,Puppy 雅不再從散步途中「落跑」,也不再跟老師們爭決定權,大哭大鬧的狀況也好轉很多。園長對於 Puppy 雅的改變,很是得意洋洋。

「我現在比較懂得如何對待她了。其實 Puppy 雅真的是大小孩,很成熟了,只要跟她好好說,她都聽得懂,也都聽得下去」園長這麼說。 

(雅媽在心裡 OS: 是我該敗給妳吧,本來跟小孩好好說話,小孩大多都會聽的)

 唯一麻煩的是只要園長不在,別的老師帶她去睡午覺,她就又開始玩遊戲、「玩」老師,搞得其他老師哇哇大叫,也常會中途放棄,讓她不用睡覺。

我心想,算了,至少園長一週五天在園裡,她只有一天不睡午覺,總比都不睡來得好。

 (不分享玩具及咬人的問題,是這個年紀小孩的典型行為,跟大人的行為比較無關,我放到下篇去談;因應 Puppy 雅個性而有的特殊對待方式,我也放到下篇談。)

winnieil 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(6) 人氣()


留言列表 (6)

發表留言
  • suckuo
  • 我覺得我家的孩子也會試探我的底線,
    有很多事情,
    都要重複說幾遍他們才了解,
    尤其睿睿,
    他會選擇性接受我所說的話,
    不知道是不是四歲的孩子,
    因長大的了懂的多,
    自我的個性也表露出來。
    至於將邁入三歲的仔仔,
    最近比較愛哭而且會打人,
    頓時我的頭又開始痛…
    每天都吵上好多回…
    煩…

    等待你的下篇…
  • 嗯,妳家的兩個小孩都是很需要細緻對話的年紀。
    睿睿其實是顯示了他的精明咧,
    懂得在大人的話裡面挑他想要的聽。
    真是聰明的小孩。
    呵呵呵。
    我是覺得,
    如果不是很重要、危險的事情,
    他不完全接受也無妨
    不然妳就要多花些時間跟他討價還價一下,
    告訴他妳真的非常希望他照著妳的話做

    甚於仔仔
    當場搶不過玩具大哭
    後來趁機打回來
    也是很精靈的表現啊

    我覺得妳家的兩個都可愛得不得了

    重點是,妳要多照顧自己的情緒啦
    如果妳太累、太忙、太煩
    自然對小孩的耐性就會少一點
    小孩也會感受到而顯得更不安寧喔

    我們在幼稚園被小孩煩到時
    通常會要求其他老師接手個十分鐘
    讓那個已經不行了的老師去院子裡喝杯咖啡、清靜一下~這對於大人平復情緒很有幫助喔。

    而妳是全職媽媽,我就不知可以怎麼做了~有辦法把小孩「丟掉」個幾分鐘嗎?:-P

    winnieil 於 2008/07/11 15:42 回覆

  • shaofu
  • 很好奇那些Only Child Syndrome跟應對的招式耶!
    拿來跟我家容容對照一下,看我會不會也掉一個下巴下來,呵呵。
  • 那天多半談的,就是我生了第二個後,如何協助 Puppy 雅適應那段時間。所以現在可以多給她一些「訓練」,像是我不能抱她時怎麼辦啊、多給她一些工作做啊,讓她覺得自己是個大姐姐等…省得到時我累死、她氣死。

    妳家容容啊,妳再生一個,不就什麼問題都解決了?:-P

    winnieil 於 2008/07/11 15:45 回覆

  • 小蘋果
  • DEAR WINNIE~
    看來你對自己的小孩真的是瞭若指掌,另外告訴你一個好消息,柏任去上了英文課後越來越有興趣,我相信你說的對興趣真的很重要,也感謝你給我的來信
    你生病了嗎,之前的害喜不是比較好了嗎?要保重呢!
  • 我是被這裡的教育哲學洗腦了吧,相信天下沒有壞小孩,只有被教壞的小孩。我覺得相信自己小孩的本性也很重要,盡量不要給小孩扣帽子,回到小孩本身來看問題,事情就會容易一點。

    我沒有生病,只是有些小問題,都在控制中。有空我再寫文章談。這裡的醫生講話方式真是奇怪,我適應不良咧~

    winnieil 於 2008/07/11 15:49 回覆

  • sue
  • 謝謝你的建議!

    全職媽媽要喘口氣的地方,
    恐怕是孩子入睡以後的時間吧!

    在他們爭吵的當下,
    我又忙著煮飯其實是很煩人的,
    所以我都要把他們隔離二個地方,
    一個在客廳,
    一個跟著我在廚房,
    不然就是不要再理會他們,
    過一會他們的又玩在一起,
    好像爭吵的事都沒發生過。

    但有時候他們也懂得看媽媽的臉色,
    知道要乖乖,
    不然會被唸一頓。
    (真難想像不能打罵小孩,要如何處理?)

    有時候認真想想孩子真得是生來,
    磨練我們自己的個性,
    真得是我們生活中的哲學大師,
    他們對生活事物的學習,
    比我們還來的踏實。
  • 不知為何漏回了妳的留言 >.<

    我覺得做全職媽媽真的很辛苦,但可以看著自己的小孩一天天的長大,也是一種幸福。

    以色列是明文規定不能打小孩。但罵小孩這件事,我很相信大家多少都在做。重點是罵小孩時要就事論事,不要涉及人身攻擊、污辱、恐嚇或使用太負面語言。

    表達大人的不滿及憤怒也是很重要啊,我們都是人,都會有情緒的。

    我也覺得小孩是生來磨練我們自己的個性的,有了小孩,就得進一步的面對自己,這也算是一種成長吧。

    winnieil 於 2008/07/27 18:37 回覆

  • 小晴媽
  • "能夠的話,抓著她的雙手,設法眼睛對著她的眼睛說話;如果真的鬧得太嚴重,那就從背後抓住她,拍她、安撫她,等到她安靜下來再跟她說話。"

    這個好方法來請ㄚ嬤試試, 不然我家這隻每天都把ㄚ嬤吃得死死的...
  • 從背後抓住小孩、拍他、安撫他這個辦法,是幼稚園拿來對付鬧起來就拳打腳踢小孩的方式。因為要從正面抓住小孩的話,大人得用些暴力,而且容易被小孩打到;一被小孩打到,大人也會容易動怒。結果就會惡性循環。從背後抱住,「安撫」的效果比「制止」多。我覺得是個好方法。

    winnieil 於 2008/07/27 18:30 回覆

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