文章話題雖然嚴肅,但還是先看看 Puppy 雅的可愛照片



也許就哲學家的眼光來看,小孩似乎胡說八道能力超強,說謊不用打草稿。然而從兒童認知發展的角度來看,根本不是那麼一回事。

 時間概念未發展清楚

二歲左右小孩的一個大特色,就是開始講話,但很多抽象概念未尚發展成熟。「時間」就是其中之一。

 這個年紀的小孩,基本上只能分出「現在」以及「之前」(或是「昨天」、「曾經」)。「昨晚」、「前天」、「上個星期」、「明天」,對他們而言都是模糊不清而說不出一個所以然來的。 有些小孩在這個階段,會試著用具體的事件區隔時間,「睡覺前」及「睡覺後」常常成為區分的工具。睡覺前發生的事情都是「昨天」,睡醒後就是「今天」。因而詢問睡完午覺的小孩「早上做了什麼」,他們會以睡醒後做的活動來回答;至於真正早上做的事,他們會告訴你:「那是昨天做的」。

個案一裡的伊特馬,正是這個狀況下的孩子。黑輪在上個星期的某一天睡午覺前因為生病被媽媽帶回家。那天睡醒的伊特馬,無法區分「今天中午」以及「上星期的某一天中午」,只是記得黑輪被帶回家的這件事,因而十分堅持他是對的。

他有說謊嗎?並沒有,只是因為尚未有能力區分時間,造成認知上的誤差。在看到黑輪從睡房走出來之前,他就是相信黑輪已經回家去了。

這時做大人的,也不用急著更正他,或是指責他亂說話(因為他其實並沒有)。要做的事,是設法指出事實來。如果沒有適當的方式指出事實,也就算了,只要在孩子說他相信的事物時,再次更正他。也不要跟孩子吵架,或強迫孩子接受你知道的事實。

像是伊特馬的這個例子,就算他堅信黑輪生病回家了,又如何?我們大人又記得多清楚過去發生的事? XD

活在自我中心的嬰兒

嬰兒出生後對世界的認知狀況,很是道家「天地人合一」的境界。他們並沒有能力區分「你、我、他」,就更不要說「你的、我的、他的」。

 這個年紀的小孩也總是覺得全世界都是他們的(別人搶我的玩具,我很生氣),很難理會別人的感受(我拿了別人的玩具,他為什麼哭?)。社會心理學解釋兒童的社會心理發展,就是要從 " I " 到 " me" ,從 "play " 到 "game" ;也就是說,社會心理的發展,是從自我中心(I love this toy, I want this),漸漸瞭解被動的狀況 (could you give me ? Do you love me? )、從單獨玩耍,到瞭解各種遊戲有不同的、由他外的人訂的、要共同規守的規則,而不是他可以主導所有遊戲進行的方式。

嬰兒要發展出「我的」的概念,通常要經歷第一次的「叛逆期」~二歲。二歲之前,通常跟嬰兒最熟悉、最愛的對象是母親,所以也有學者稱這段期間是「孩子與母親分離」的第一次。在這個時間之前,通常母親可以不問孩子,就決定孩子的吃穿睡及所有時間表。母親要如何、小孩就照作,因為母親與小孩是一體的。二歲後,很多小時乖巧的小孩突然變成野蠻難處理。早上起床堅持要昨天弄髒、還在洗衣機裡的洋裝而不是媽媽準備好的短褲;不要吃稀飯,一定要喝牛奶;要自己穿鞋子,不肯讓大人幫忙,然後穿不好又大哭…。小孩透過與大人的不同意見(就是一直反對大人要小孩做的事)以建立起「自我」。

我們可以看到,在這段時間沒有好好跟媽媽分離的小孩,在語言發展上,就算經過大人細緻而耐心的教導後,還是會發生主詞及所有格錯亂的狀況。去年我園裡有個小孩,總是以「你」代替「我」。下午爸爸來接他時,他不會說:「我要回家了」;相對的,他會說:「你要回家了」。原因是大人對他的問話是:「你要回家嗎?」,他分不清楚他跟大人之間有什麼不同,所以也用:「你要回家」來回答。

案例二的艾瑪一歲十個月,也正是還分不大清楚「你我他」的時候。另外,她也才開始說話,對字彙的意義並不是很懂。當她告訴我們:「這是我的」的時候,有時真正的意思是:「這是我喜歡的」、「這是我想要的」。這個年紀,所有想要的、喜歡的,自然都是「我的」。我家 Puppy 雅一歲三個月時,還不會說話,卻也認定所有她在玩的都是她的。我親眼在兒童醫院看她爬到候診室的木馬上,硬是把一個正在玩木馬的三歲男生推下木馬…為什麼,因為那是她之前在玩的,就是她的。

艾瑪說謊嗎?並沒有。因為字彙不足、認知發展還不到,她就認定所有她要的就是她的。 這時大人怎麼做呢?一樣的,不要指責小孩說謊(小孩因為很想要而說是「我的」這種事,有時到了小學都還會發生)。大人要做的是很耐心而用細膩的語言跟孩子做對話。先問小孩:「你說這是『你的』的意思,是指『你很想要』嗎?」,先釐清小孩語言能力上不足的問題,再進一步教導小孩。

這是為什麼我們不停的跟艾瑪說:「這是妳正在玩耍的洋娃娃」。 類似這樣的對話,我每天在幼稚園裡至少要說個十次。

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留言列表 (6)

發表留言
  • Winnie
  • 阿依達 於 2007/05/18 09:36

    雅媽說的真好

    看上即時覺得這幾個例子怎麼這樣誇張....看了你這篇後,發現自己真是用大人標準在審視了

    站在 孩子的立場真的很重要阿....

    我應該開始經歷這階段了,常給島主搞的一個頭兩個大,我想,答案揭曉了,就在此文中阿..

    (學校的書真的白唸了.唉...明明都唸過,卻好像新來的...我真是太不用心了!!慚愧ing)

    To: 阿依達

    妳是學兒童心理的嗎?失敬失敬呢。

    這個領域我是初學者,比較有趣的是,跟在台灣學教育相反的狀況是,這裡很重視問題解決。走到那裡問別人問題,都不大像是在台灣那樣,會有人給你一堆的專家學者名字,以及一堆看不懂的專有名詞。

    昨晚才在跟一個朋友談,我在寫這一篇文章時,有查了一下中文資料,明明也都有提到這個階段的小孩是「無法區分時間」、「沒有說謊能力」,但可能缺乏實例,所以大家還是很難想像「無法區分時間」是什麼意思。

    也因為這樣,所以才會要多寫一些例子,跟做父母的人一起分享,讓大家可以更瞭解小孩,增加瞭解。這樣父母跟小孩都可以不用過得太辛苦。

    我比較幸運,因為我可以看到一群同年紀的小孩的發展狀況,有比較基礎。不過,現在有 internet,所以我們也可以好好談這些問題,也很棒呢。

    另外,Puppy 雅最近常會一生氣就趴在地上哭呢,妳家島主呢?也會這樣嗎?我對這件事很好奇說
  • Winnie
  • iling於 2007/05/18 18:55

    沒想到"你我不分"的語言, 是與沒有好好分離有關?

    直觀上,總覺得那是因為小孩是用COPY大人說的話來學習的,所以才會你

    我不分。

    家的經驗是,容在二歲前後、快速學說話時,是你我不分的,他會說"

    你要吃BANANA;我們那時沒有糾正,只是回應:"喔,你要吃BANANA,我拿給你。"大概過一兩個月,回應就改成:"如果想吃,要說<我要吃

    BANANA>"。這樣大概十來次吧,他就改過來了。現在二歲半,完全不會

    用錯了。

    To: iling

    謝謝你提出的問題,我已經在文章中小小做了更正。

    你說的沒有錯,小孩在學習過程偶爾會出現因為 copy而造成的主詞錯亂,但通常只要經過短暫的教導就會更正過來。不過,沒有好好經歷分離的小孩,卻有明顯的困難。文章內的那個小孩現在三歲半,還是偶爾會說:「你要吃義大利麵」;更甚者,有次我去他的幼稚園幫忙,跟他們去散步。他站在平衡桿上,然後對我說:「你要小心走,慢慢來,不然你會摔下來」

    很明顯的,那段話是之前幼稚園的老師跟他說的,他就記下來,在情境重覆發生時,一字不改的說出來。

    如果他不是用「你」,就是用他的名字做主詞。這就像是我會對著你說:「雅媽現在要去吃飯了,雅媽不要吃洋蔥…」一樣。

    他的主詞中,有第二人稱及第三人稱,但就是沒有第一人稱。

    換言之,他都是從別人的角度出發看自己咧~

    而他媽媽,最近第二個孩子剛出生。聽園長說,生產前,她有嚴重的憂鬱,擔心第二個小孩出生了,她就沒有辦法像現在這樣照顧大的~所以咧~

    我們是都覺得,也許這也是個轉機,等他媽媽心思不完全在他身上,也許分離可以進行得順利一點~
  • Winnie
  • 阿依達於 2007/05/31 08:51

    雅媽

    最近是無名怎麼了嗎?或者還是我的電腦變豬腦...我前兩天分別回了兩次落落長,結~~果,送出時每個字四處竄逃..挖..不見了...><"...

    最近我買房,忙的比較少掛在網路上,所以慢回文了

    別說失敬啦,我大學主修心理學沒錯的,當時對兒童這部分是有點興趣,畢業後走的是工商業,所以與醫療或教育都背離了

    ,我讀沒冊,真的不夠專業,不過身邊的一掛各領域的心理師同學,他們隨時有最更新的新知,倒是成為我有問題時常騷擾的對象,這是好處^^,我反而認為,用心的父母才可敬,也覺得網路通達的現在,我們可以隨時有這樣的管道分享討論孩子的問題

    真的很棒^^

    你文章裡其實把"抽象思考尚未成熟'"的觀點給清楚解釋了,某個年紀以前的幼兒(不確定是否三歲...)他們的的知覺來源以'''眼見為憑''的週遭事物為主,例如你提到的表達時間,代名詞或者要說謊的能力(陳述杜撰的內容跟眼睛看到的相反或不存在的事情),都要有抽象思考的基礎的,所以你提醒了一些父母或照顧者,說他們這時候說謊,其實是高估了他們阿,他們不過是陳述眼睛看到或者耳朵聽到的(所以會摳比周圍人的話作為回應)而已

    至於你提及的趴皮雅的這反應,島主沒有,但是我覺得類似的情緒反應可能有的,島主從學會走路大兩個月後,他開始會容易"定筋"(台語),不順他意時,他會發出"恩~恩~恩"的抗議聲,並且馬上蹲下來賴皮不動,到最近是會大聲哭叫發脾氣,

    如果是無理的或者有危險的堅持(例如大馬路上他想自己走,不給牽),我通常沒針對他情緒給回應,在一邊靜觀,雅媽呢?

    如果有不正確的觀點,請記得指正我

    ps:很羨慕雅可以在這樣重視兒童發展的環境成長,很棒

    To: 阿依達

    買新房啊,恭喜恭喜~~

    我大學學的是社會學,跟教育扯上關係還是畢業後的事。專心於幼兒教育就更是這兩年自己生小孩及在幼稚園上班後才有的事了。以及,如果趴皮雅是在家裡突然趴在地上大哭,我跟雅爸的反應都是用問的,我們也不會去扶她起來之類的,等她哭夠了,設法「告訴」我們她要什麼就是了。我覺得在一旁靜觀是很好的方式啊,多跟小孩用細膩的語言溝通也是好的。



    以色列就普遍而言,幼稚教育做得不錯,我又比較幸運,趴皮雅上的幼稚園又是以色列算用心的。不過喔,我還不大敢說這裡環境好。重視小孩個人發展、給很多的自由是沒錯,可是相對的我也看到以色列養出較粗魯、不敏感、不會替別人想的青少年。而且啊,這裡受歐洲文化影響很深,年輕人抽煙、喝酒、刺青,穿這個洞、那個洞的流行得很。我到現在還不能適應,也不知以後要怎麼教趴皮雅。

    未來的挑戰,還多得很咧~

  • suckuo
  • 我一直印象很深克睿睿在二歲左右時,一直弄不清楚"你"主詞,但仔仔二歲時卻很明顯把三個主詞運用的很正確,我不知道是不是老二的語力能力會受老大影響而提高。
    但有時候我會發現跟孩子說話時,他們會不理睬,是專心做自己的事情呢?還是我們大人說的話不夠細膩,造成孩子們無法理解而無反應,我想我使用的言語應該再仔細些!
  • 老二是很有可能因為有老大可以模仿,所以語言能力會發展得快一點。另外就是,有研究也指出女生學語言「通常」比男生快一點…但也有可能是基因的關係…
    我家那隻,從開始說話後,沒搞混過「我」跟「你」(但會搞混「你」跟「妳」,希伯來文有陰陽性,所以男生的「你」跟女生的「妳」發音不同)
    可是她的同伴很多都有這個問題
    我想還是有些個別差異

    至於妳提到有時跟孩子說話時,他們會不理睬。我想通常的狀況是因為他們很忙碌、專心做自己的事情。我家那個很像她老爸,一專心起來,全世界都不見了。我老公小時候被褓姆以為是耳聾咧,因為他在玩玩具時,怎麼叫都不會應~Orz

    也有可能是妳說的,我們說的話不夠細膩,所以小孩不知要如何回應,甚至不知是在跟他們說話,所以就沒有回應啦。下次如果碰到這種事,也許試試換個方式問?

    winnieil 於 2008/09/09 18:10 回覆

  • 小苗
  • 我家女兒一歲就常把我們這對父母的碎碎唸當作沒聽到,唉!她一專心玩也是,說真的,有時我真的很擔心她的聽力,但報告都沒問題。起初看到你這標題,我真的嚇一跳,但看完您這兩篇,我心理已經在做準備,教育孩子真的很不容易。
  • 是啊,教育孩子真的很不容易。
    我寫這篇文章,是因為碰到一些媽媽跟我說,為什麼小孩進入兩歲就「變壞了」
    任性、不聽話、愛哭鬧,又愛撒謊
    我當時聽了也嚇了一大跳,所以才進一步思考是否大家多少沒注意到小孩的認知發展
    才會把這個年紀小孩的典型行為當做「變壞」?

    winnieil 於 2008/09/11 18:18 回覆

  • 小苗
  • 我來你這是先打預防針,免得誤會我家小朋友,還好有你寫出來有這樣情況,不然我一定會怎麼認為她變壞了,謝謝您,你目前不是有孕在身,要好好照顧自己,雖然我很愛看您教育的文章,但請版主要顧好自己身體喔!
  • 來這裡打預防針啊?呵呵呵,如果能對小苗媽有些幫助,我也很高興啦~
    多謝小苗媽的關心,我這陣子狀況還不錯,所以在做一些整理的工作(整理家裡,也整理網站的文章)
    等到生孩子後,就很可能一陣子不會發文啦~

    winnieil 於 2008/09/13 15:02 回覆

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