2012_07_31 073
這兩年來,為了讓Noya 重展自信與自在,我跟雅爸費盡了心思




她說這句話時很小聲,很不清楚,但對我而言是如雷貫耳,我楞了一下,把大哭中的Noya擁入懷中。我感覺到一股熱潮從胸間上升到臉頰上,開始覺得自己很丟臉,覺得對Noya很抱歉。

原來,每次我們的勸說讓她哭得更大聲,不是因為她不聽勸、不甘心,而是她想告訴我們她的想法,也急著要把自己穩定下來卻做不到,反而更加心急而激動。我跟雅爸只想著堅守教養原則,卻忘了她只是個五歲多的小女孩,她不大會控制自己的情緒,她需要幫助。

我很高興Noya說出了自己的狀況,高興她如此的瞭解自己。後來跟幼稚園老師談起,她建議我們可以在Noya鬧脾氣的當下教小雅跟我們一起深呼吸,看看能不能幫助她。

這招還不錯,我們跟Noya 成功的做了幾次。但這只有在她脾氣不大時才有用處。只要情緒完全的掀起來,她聽不下話,也不可能跟著我們做深呼吸。

我們還需要再想其他的方式。

一個晚上,我唸完「公主的月亮」給Noya聽之後,突然靈機一動,轉口問Noya:「Noya啊,妳覺得妳在發脾氣時,阿爸或伊媽可以怎麼幫助妳? 妳要如何才比較容易平靜得下來? 」

Noya望著我,認真的想了一下後說:「我生氣時如果妳也生氣,我就會很擔心的一直哭,我希望妳或阿爸留在我身旁,抱著我,不要留我一個人在房間裡,我會覺得好孤單」她說著說著,要哭了出來。

賓果!我的直覺是對的,我早該問問Noya她的感覺跟想法。我跟雅爸總以為讓她自己哭到夠再來處理是比較好的方式,以為她年紀不大講不清楚她的感覺,所以從來沒有想過應該問問她她自己怎麼在看待自己的情緒問題。

真的是自以為是又捨近求遠啊!! 我們自以為是開放包容的父母、我們不恥下問,到處詢問兒童專家的意見,卻忘了五、六歲的小孩其實是很瞭解自己的需要的,而且他們已經有能力把自己的感覺說得很清楚。

「除了抱著妳,陪著妳,還有其他可以幫忙妳的嗎? 」我繼續問「有時妳很激動、很生氣,並不願意讓我們抱」

她想了想又說「那就讓我尖叫幾分鐘,或我出門去跑幾圈,或是,伊媽,妳陪我一起尖叫」她一邊說一邊露出狡猾逗趣的笑容

「陪妳一起大哭好不好? 」我摸摸她,也笑了。

果然,解鈴還須繫鈴人啊!從此之後,我跟雅爸再也不使用「硬碰硬」的方式對待Noya,她高亢,我們就低調;她推,我們就拉。擁抱、陪伴跟偶爾搞笑的大叫,十分有效的縮短了她脾氣發作的時間跟規模。Noya也因為父母的瞭解與愛,愈加的自信跟滿足,表現愈來愈好。這時我跟雅爸才知道,我們之前以為是對的作法,反而是火上加油。

所以,我真的要說:有誰比小孩更瞭解自己呢?如果給小孩說清楚的空間,又有什麼天大的問題不能處理? 

以色列的教育目標之一,是教會小孩認識自己,瞭解自己。為了達成這個目標,他們不打小孩,不求快。他們要求父母要從一開始配合新生兒的作息、要求父母要讓寶寶自己吃飯、讓寶寶多爬行、要給小孩最大的自由空間,多跟其他小孩玩耍,多面對衝突,讓小孩做自己……。

我自己成長在一個充滿說教與權威的環境裡,所以常常懷疑這樣開放自由的環境,真的能夠養出認識自己的小孩來嗎? 懷疑小孩還沒有發展出自我時,又要如何做自己? 這次小雅的事件,足足幫我上了好大的一堂課,讓我瞭解到被愛、被需要、不管說出什麼話都被包容的環境,是真的可以培養出有自我又自信的孩子來。也讓我更一步的瞭解為什麼這裡的人總是要我慢一點、耐心一點、不要要求孩子太快、太多,要多聽小孩說話。

Noya的個性是天生帶來的,不可能完全的改變她,也不可能假裝不存在。但現在我開始有比較多的信心,在這樣的教育環境下,她會愈來愈瞭解自己,她跟我們也可以一起努力,透過溝通跟彼此幫助的方式,漸漸的找出自我控制的方式。

「公主的月亮」中公主精確的說出月亮的大小與材質,最後摸著胸前的月亮項鍊,心滿意足的睡著。

我望著窗外的月亮,想著那天Noya自己跟我提出解決辦法時的笑容,我想,今晚我也可以好好的睡一覺了!
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