2012_07_31 073
這兩年來,為了讓Noya 重展自信與自在,我跟雅爸費盡了心思




她說這句話時很小聲,很不清楚,但對我而言是如雷貫耳,我楞了一下,把大哭中的Noya擁入懷中。我感覺到一股熱潮從胸間上升到臉頰上,開始覺得自己很丟臉,覺得對Noya很抱歉。

原來,每次我們的勸說讓她哭得更大聲,不是因為她不聽勸、不甘心,而是她想告訴我們她的想法,也急著要把自己穩定下來卻做不到,反而更加心急而激動。我跟雅爸只想著堅守教養原則,卻忘了她只是個五歲多的小女孩,她不大會控制自己的情緒,她需要幫助。

我很高興Noya說出了自己的狀況,高興她如此的瞭解自己。後來跟幼稚園老師談起,她建議我們可以在Noya鬧脾氣的當下教小雅跟我們一起深呼吸,看看能不能幫助她。

這招還不錯,我們跟Noya 成功的做了幾次。但這只有在她脾氣不大時才有用處。只要情緒完全的掀起來,她聽不下話,也不可能跟著我們做深呼吸。

我們還需要再想其他的方式。

一個晚上,我唸完「公主的月亮」給Noya聽之後,突然靈機一動,轉口問Noya:「Noya啊,妳覺得妳在發脾氣時,阿爸或伊媽可以怎麼幫助妳? 妳要如何才比較容易平靜得下來? 」

Noya望著我,認真的想了一下後說:「我生氣時如果妳也生氣,我就會很擔心的一直哭,我希望妳或阿爸留在我身旁,抱著我,不要留我一個人在房間裡,我會覺得好孤單」她說著說著,要哭了出來。

賓果!我的直覺是對的,我早該問問Noya她的感覺跟想法。我跟雅爸總以為讓她自己哭到夠再來處理是比較好的方式,以為她年紀不大講不清楚她的感覺,所以從來沒有想過應該問問她她自己怎麼在看待自己的情緒問題。

真的是自以為是又捨近求遠啊!! 我們自以為是開放包容的父母、我們不恥下問,到處詢問兒童專家的意見,卻忘了五、六歲的小孩其實是很瞭解自己的需要的,而且他們已經有能力把自己的感覺說得很清楚。

「除了抱著妳,陪著妳,還有其他可以幫忙妳的嗎? 」我繼續問「有時妳很激動、很生氣,並不願意讓我們抱」

她想了想又說「那就讓我尖叫幾分鐘,或我出門去跑幾圈,或是,伊媽,妳陪我一起尖叫」她一邊說一邊露出狡猾逗趣的笑容

「陪妳一起大哭好不好? 」我摸摸她,也笑了。

果然,解鈴還須繫鈴人啊!從此之後,我跟雅爸再也不使用「硬碰硬」的方式對待Noya,她高亢,我們就低調;她推,我們就拉。擁抱、陪伴跟偶爾搞笑的大叫,十分有效的縮短了她脾氣發作的時間跟規模。Noya也因為父母的瞭解與愛,愈加的自信跟滿足,表現愈來愈好。這時我跟雅爸才知道,我們之前以為是對的作法,反而是火上加油。

所以,我真的要說:有誰比小孩更瞭解自己呢?如果給小孩說清楚的空間,又有什麼天大的問題不能處理? 

以色列的教育目標之一,是教會小孩認識自己,瞭解自己。為了達成這個目標,他們不打小孩,不求快。他們要求父母要從一開始配合新生兒的作息、要求父母要讓寶寶自己吃飯、讓寶寶多爬行、要給小孩最大的自由空間,多跟其他小孩玩耍,多面對衝突,讓小孩做自己……。

我自己成長在一個充滿說教與權威的環境裡,所以常常懷疑這樣開放自由的環境,真的能夠養出認識自己的小孩來嗎? 懷疑小孩還沒有發展出自我時,又要如何做自己? 這次小雅的事件,足足幫我上了好大的一堂課,讓我瞭解到被愛、被需要、不管說出什麼話都被包容的環境,是真的可以培養出有自我又自信的孩子來。也讓我更一步的瞭解為什麼這裡的人總是要我慢一點、耐心一點、不要要求孩子太快、太多,要多聽小孩說話。

Noya的個性是天生帶來的,不可能完全的改變她,也不可能假裝不存在。但現在我開始有比較多的信心,在這樣的教育環境下,她會愈來愈瞭解自己,她跟我們也可以一起努力,透過溝通跟彼此幫助的方式,漸漸的找出自我控制的方式。

「公主的月亮」中公主精確的說出月亮的大小與材質,最後摸著胸前的月亮項鍊,心滿意足的睡著。

我望著窗外的月亮,想著那天Noya自己跟我提出解決辦法時的笑容,我想,今晚我也可以好好的睡一覺了!

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留言列表 (11)

發表留言
  • 百惠
  • 我兒子脾氣很大....晚上我也來問問他....哈
  • 多聽孩子講話總是好的,祝你成功~~ :-P

    winnieil 於 2012/08/21 02:17 回覆

  • 陳娟
  • 很受用,我想我可以試著您的方式做做看。謝謝您的分享~^^
  • 這篇文章是我跟雅爸忙老大忙了一兩年後的心得。希望對妳會有幫助~~呵~~

    winnieil 於 2012/08/28 03:06 回覆

  • daling52
  • 很棒的文章.我女兒現在也五歲多了.我常常在處理問題時求快.忽略了她的情緒.
    現在老三才剛滿月.我真的没什麼時間去處理這個問題.常常在問題發生時叫她去罰站..或回房間. 她只是哭...我真的忘了最初的耐心.
    謝謝妳.
  • 我生完老三的前半年,也常常覺得實在是心有餘而力不足。這時爸爸的角色其實就需要扮演得重一點。不過小孩其實還是很需要媽媽,所以可能還是要把小的偶爾交給別人,讓我們比較有力氣去照顧大的才是。

    winnieil 於 2012/08/29 04:35 回覆

  • daling52
  • 忘了說。
    Noya長得真好看
  • 呵,謝謝~~~

    winnieil 於 2012/08/29 04:35 回覆

  • 路人
  • 好感人的一篇文章....

    我和Noya一樣是個天生情緒不容易控制的小孩
    只是我的爸嗎也是脾氣不好的父母
    他們只是讓我知道,為何我跟弟妹不一樣
    為何我的個性會這麼討人厭
    所以我變得又自卑,又愛生氣

    直到現在快35歲了
    我遇到現在的老公,他是個脾氣和情緒都很好的人
    在他的耐心和關愛下,我開始學習控制情緒
    我真的就像Noya說得,就是控制不來

    Noya很幸運遇到像你們這樣的父母
    我在後來的成長過程真的因為情緒問題吃了很多苦
  • 親愛的路人:
    看到你的留言,好想跟你說: 辛苦了!
    這兩年來處理我家大公主的情緒問題,我常常跟雅爸說,無論如何,我希望讓她知道,以後不管她過得再辛苦,她都有我們!
    我很相信每個孩子都會走出自己的一片天,Noya 雖然目前情緒控制的能力差一點,但她聰明,漂亮,有天份,仍然是個十分惹人喜愛的孩子。
    而你,我相信你也已經走出自己的一片天了,好好珍惜你的老公,也期待你好好對待你的下一代,讓愛與自信,取代自卑跟傷心。
    祝福你~~

    winnieil 於 2012/08/31 04:45 回覆

  • Kelly Chen
  • 我家的大兒子也是這樣
    為了這個愛哭鬧搞得我也是精疲力盡 (都快要憂鬱了)
    問了很多專家 或是爬親子文 都抓不到重點
    但我好幸運 雅媽分享了這篇文章
    因為有一陣子沒有看到雅媽的新作(好擔心雅媽不再寫部落格了)
    以為雅媽不寫了 所以隔了很久才上來
    前一陣子看到一本書 直覺就是雅媽
    今天來就確定是了 好高興 那本一定是我要珍藏的書
  • 呵呵呵~~前半年就在忙老三跟這本新書,所以部落格長草長得嚴重。
    謝謝你的支持,我們也一起努力!

    winnieil 於 2012/09/18 05:08 回覆

  • Suz
  • my daughter is 6 and she has the same problem, 我已經為這個問題傷透腦筋 這種狀況兩年來讓我們對她束手無策,她爸爸非常不能忍受她的歇斯底里哭鬧就會轉而跟我吵架要我制止她, 我若放任她情緒發洩她爸爸會更生氣, 到後來也一直用權威來責備她, 也造成她完全沒自信也不想跟我們說話
    我還為此私下帶她去看了幾次心理治療師但是發現一點成效也沒有倒是荷包大失血 我還想去上禪修讓自己更有智慧面對她與沒耐性的父親
    我也問過有四個小孩的以色列老闆是否會體罰小朋友 他告訴我教育小孩要relax
    這篇文章給我新的希望 因為我有一度也問過我女兒希望如何處理 但是她不願意說, 我會再繼續加油!
  • 如果在跟大人的關係中受過傷,父母恐怕得花更多的時間先去修補跟小孩的關係,之後才有可能來處理小孩的情緒問題。
    建議你每天花些時間抱抱小孩,也請妳老公每天花些時間抱抱小孩。小孩抱在懷裡,感受到彼此的愛跟溫度,會讓任何困難的事情都變得比較有希望可以處理一點。
    加油!

    winnieil 於 2012/09/21 02:25 回覆

  • 氧氣媽媽
  • 謝謝妳文末分享以色列的教育觀...
    對於我也是一種省思
  • 不客氣,希望對妳有所幫助

    winnieil 於 2012/09/29 05:00 回覆

  • flysky2
  • 雅媽妳好,偶然路過此地,看到這篇文章忍不住浮上來留言。

    我也和Noya一樣,是個天生情緒比較激動的孩子。
    但我的父母也是和我硬碰硬,並且從小就在我旁邊耳提面命:
    「你脾氣這麼壞,以後絕對不會有人要跟你當朋友/跟同學吵架一定是你的錯/他們罵你,你就不要理他就好。你這麼兇,不要去跟人家吵架。」
    一直到我上了國中,在學校遭受霸凌和他們求助時,
    他們的反應一如以往:「應該是你有問題,你一定要有朋友才活得下去嗎?不要理他們就好。」
    從此我和父母的關係降到冰點,一直到成年後才逐漸修復。
    但過往的陰影已然形成,這些話一直讓我非常自卑,
    也造成我凡事拼命隱忍只怕惹人生氣,
    但隱忍過頭又大爆發,傷害自己也傷害別人,又陷入惡性循環。
    直到認識現在的男友,他是個很懂得控制自己情緒的人,也教導我不少調適自己的方法,
    再加上專業諮商協助,這幾年情緒控制已有改善。

    Noya很幸運有你們這樣的父母,雅爸雅媽真的很辛苦也很有耐心。
    非常贊同文章的最後一段,如果父母不教導也不鼓勵孩子表達和調適自己情緒,
    又要怎麼期待他長大後懂得調適自己呢?
    我的成長過程因為情緒管理不佳而吃足苦頭,
    很感謝雅媽寫了這篇文章,某種程度上它解開了我心中一部分的結(事實上我現在打字時眼眶還在發熱),
    未來我也希望自己能變得更好。
    在這裡誠摯的說聲謝謝您,也祝雅媽一家永遠幸福快樂。
  • 親愛的flysky2,
    不好意思,現在才回你的留言。前陣子以色列很不平靜,我忙著寫稿跟追蹤新聞,很少上網,直到今天看到你的留言。
    一樣要先跟你說辛苦了,給你一個大擁抱。
    我自己也是生在一個父母對小孩要求很多,卻不大會溝通跟表達感情的家庭。我長大後也花了好長的時間才釐清那些是我的問題,那些是父母的問題。
    我也會想,如果我碰到的父母是比較懂得教小孩的,也許我的成長就不會那麼的辛苦。
    而事實上,缺乏這種能力的父母多的是,以前是這樣,現在還是這樣。他們也許看到了問題,卻沒有方式跟能力解決。畢竟不是所有父母都是學教育的,而學教育的也不見得就知道要怎麼教或就有能力處理。
    而小孩成長後,面對的不只是控制自己的情緒,還有自信心的問題。一般而言被愛的小孩,是會比較穩定,比較從容,比較有自信。
    長大之後自己回顧,也就只能自己療傷,自己照顧自己,自己學習。當正向的態度跟情緒成長出來之後,就會愈來愈多,愈來愈好。
    也祝你持續的成長(這個是每個人都需要的),然後,好好的跟以前的自己和解~~接受他,親吻他,秀秀他~~
    也謝謝你願意留言告訴我你的故事

    winnieil 於 2012/12/04 04:20 回覆

  • 蕃茄媽
  • 雅媽您好:
    拜讀您的數篇文章之後,深深認同您的教養方式,也非常驚訝,因為那正是我所努力的方向!我們有一群朋友也秉持著相似的理念在陪伴孩子長大 (您可參考台灣親子共學教育促進會)!
    我覺得以Noya小小年紀,在情緒來的當下,能夠表達出她的感受,真的很棒!結果也讓大人順利找到她所需要被對待的方式!
    另外還想請教您,文中提到收音機事件讓出遊取消,不曉得現在您的做法會是如何呢?或者Noya的態度有什麼轉變嗎?謝謝!
  • 蕃茄媽妳好:
    我知道台灣親子共學教育促進會,久聞大名。
    我沒有很清楚妳的問題。妳是說如果重新來一次,面對收音機事件,我是不是還會取消出遊嗎?
    如果這是妳的問題,那我的答案是:是的。
    小孩必須清楚,父母說不的時候就是不,父母說的就是那個意思。
    這個意思是,我們不輕言說不,我們的原則非常清楚。

    但這個原則,對於處理小孩的脾氣,不見得有幫助(其實很可能是沒有幫助)。特別是像我家老大小時候,有情緒控制的問題。所以父母只是說不,對於學會小孩控制脾氣是沒有助益的。(有時小孩吵不只是為了要糖吃,不是吃不到糖就不會吵,他們有其他的問題跟需要)

    父母說到做到,那只是讓小孩瞭解父母的底線在那裡,不讓小孩覺得可以使用負面情緒控制大局。

    協助小孩學習控制脾氣跟情緒,則是另一個課題,而且是更重要的課題。這個課題中,包容了愛,支持,包容以及安全感。

    Noya 上了大班後,發脾氣的次數就已經明顯的減少。等她上了小一,突然發現自己是個聰明有能力的小孩,自信程度大增。我們也長期持續長時間的溝通,協助她處理各類人際問題跟情緒問題。我們是她最好的朋友,最強大的支持者,她知道她可以放心走,可以犯錯,父母都會跟她做討論,告訴她幾種做法,但讓她自己決定如何處理。

    另外,雖然她已經是小二了,我還是常抱她,常親她。身體的接觸對於穩定她的情緒跟提供正向能量有很大的幫助。

    現在她幾乎只有很累時,情緒會控制不了。偶爾的偶爾情緒起來時,會自己回房間去獨處一下,有時會要我抱她讓她痛哭一下~~我因為妳的留言而重新看了「公主的月亮」這篇文章,才突然想起她曾經是這麼情緒化的孩子。

    我還是要說,父母的愛與支持,並且信任孩子,是讓小孩正面成長的最好方式。

    不知這樣有回答到妳的問題嗎? 

    winnieil 於 2013/11/12 04:16 回覆

  • ruby
  • 為什麼不用忽略的方式
    跟他說過不行 如果還繼續鬧 就別對她起其他反映 繼續做大家的既定行程就好了
  • ruby:
    你說的方式,是很好的方式。小孩有負面行為時,不要給太多反應,有助於小孩降低負面行為的次數跟頻率。
    但還是要看狀況。
    我們不會讓小孩在公共的封閉空間內哭鬧(像是餐廳),因為那是對其他人的尊重
    而車子不只是個封閉的空間,而且還是個很小的空間,我家老大的哭鬧聲非常的尖銳,而且她會連著鬧妹妹,搞到最後是妹妹跟著哭。我們家沒有人可以在那麼小的空間裡忍受她車程單程三四十分鐘的連續哭鬧跟尖叫。(如果這不是在車子裡,而是在超市,那我們的做法就會不一樣)
    她哭到後來常把我們的出遊情緒都哭掉了。最後就會有大人忍不住跟她說: 「妳再哭下去我們就回家」
    (這裡也有大人的情緒跟需要)~~這話說出來,代表大人的極限也就是在那裡了。

    另外,通常我家老大在鬧脾氣時,並不是單一的突發事件,而是當天(或好幾天)種種事情的累積後爆發。
    所以我們如果繼續既定的行程,到了目的地後,如果情緒沒有被處理,小孩還是會不停的鬧脾氣,沒有收音機的問題,也會就找別的東西繼續吵,那我們為什麼要出門?
    一家人出門不就是要快快樂樂的享受行程嗎? 如果有人情緒不好到難以享受出遊,
    那,還是回家吧 >.<

    winnieil 於 2013/11/13 23:04 回覆

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