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在以色列,我們常常跟家裡有三個小孩的老二說: 「你是三明治小孩,是三明治中間最豐富,最有滋味的那一片。」但其實所有的父母都知道,做為中間孩子的老二,不是被大的跟小的夾在中間難以動彈,就是容易被父母忽略~~~~



說起我們家老二Maya ,除了「可愛」,還是「可愛」。她敏感細心,友善自信,走到那裡不管男女老少,都很很快的跟人打成一片。碰到非常狀況,也很清楚自己缺什麼,要什麼。我懷老三臥床兩個月,生老三跟雅爸待在北部醫院十天,以她十分幼小的年紀,很快的懂得要跟父母以外的大人,包括祖父母、幼教老師討抱抱跟親親,平平和和的度過媽媽缺席的日子。

生了Maya 時,我跟雅爸很努力的處理了Noya 的「老大情結」;懷了老三Lia ,一樣早早被警告要好好處理Maya 的情緒。畢竟她之前是家裡最小的小孩,又非常的可愛,家族長輩的眼光都放在她身上。等寶寶一出生,大家的注目焦點一移轉,一樣會有「類老大情結」的狀況出現。

等老三出生,等老三開始爬行…我跟雅爸等了又等,Maya 的狀況卻一直好得不得了。在家繼續跟姐姐吵架,卻非常的保護妹妹。對於父母也沒有什麼不滿意的地方。偶爾單獨帶她出門,她也沒有特別高興,反而寧願留在家裡跟姐妹們一起玩耍。(意思是跟父母單獨在一起不好玩就是了)

而就在我們開始很放心的時候,她的狀況卻開始惡化。

那段期間,正是姐姐要結束幼稚園上小一,她從幼稚園小班要上中班的過渡階段。

姐姐Noya 那個暑假過完後要上小學,對我跟雅爸都是新經驗。我們對於以色列的學校體系瞭解不多,所以每天的話題都繞著小學打轉;妹妹Lia 開始會走路,正值宇宙無敵可愛加上需要全心全力注意的階段。我跟雅爸通常是一個跟大的談入學的事情,一個跟在小的後面跑。Maya 因為個性好、因為問題少,因為不需要人照顧,也就自然而然的被我們忽略。我們也知道,老二這個夾心酥,在這個時期,真的被姐姐妹妹給擠壓住了。但就算我跟雅爸常提醒自己跟對方要多照顧老二的情緒跟需要,當三個小孩同時有狀況時,我們還是會先放著老二的不處理~~原因同上,因為我們對她比較放心,而且她的問題比較小。

我跟雅爸也知道,Maya 非常喜歡她的小班導師,要進入中大班合併的大班級,認識新的老師跟同學,給了她很大的不安全感。但我們都覺得以她交朋友的能力,以她迷惑大人的能力,很快的就會在新班級中如魚得水~~~而事實也是如此。她上了中班一個星期,就已經跟老師同學混得非常好。

唯一的問題是,她回到家的行為舉止,愈來愈差。

每天下午回家,她不是捉弄姐姐,就是捉弄妹妹,她走到那裡,哭聲跟尖叫聲就在那裡響起。我跟雅爸都知道她需要大家(特別是大人)的注意力,我們也試過各種方式: 好言勸說、大聲責罵、TimeOut、單獨跟她相處或出門、買新的禮物給她、帶她去找朋友…狀況總是偶爾好一點,但大部份時間都很糟。

我們跟幼稚園老師談過,她只提醒我們,不要花太多時間處理她的壞行為。

「如果今天她幫你們收餐桌,你們只跟她說一句:『妳好棒』,而她躺在地上耍賴,你們卻花半個鐘頭勸她,那她從中學到什麼? 她學到要引起父母長時間注意的方式就是使壞!」

我跟另一個剛生老三不久,也在煩心她家老二情緒問題的媽媽談過,她跟我說,她覺得老二根本怎麼給都不滿足

「明明早上我請老公先把老大跟老三帶去幼稚園與托嬰中心,我跟老二在家一起閱讀,一起遊戲,度過了非常美好的兩人時光才送他去上學,結果他到幼稚園根本不讓我走,而且是比平常更嚴重的哭鬧,真是讓我覺得早上做了白工…」

其實,所有的大人都知道這是過渡時期;其實,所有的大人也都知道缺乏大人注意的小孩,不是大人努力做一次二次,他們就會滿足;其實,所有的大人也都知道這種時候需要的是耐心、耐心、耐心…

可是,有個一直捉弄姐姐跟妹妹的小孩,真的很煩。每次我在抱她進房間做timeout 時,她毛起來的拳打腳踢也讓人很煩。雖然她還沒有四歲,可是很強壯,被她打到跟踢到,也真的很痛。

我跟雅爸都知道時間會改善一切,但在這個節骨眼,我還是忍不住的想: 真的沒有其他的辦法可以幫助她渡過這個「夾心酥的叛逆期」嗎?

有天晚上,我抱著剛洗好澡的她擦乳液和講話時,雅爸抱著老三出現。Maya 很清楚接下來伊媽該去餵Lia ,阿爸會唸睡前故事給她跟姐姐聽。天色已晚,大家該準備睡覺了。

但她不知怎麼的,抱著我不肯放,老三跑到我身旁時,她甚至伸手推開妹妹,把我抱得更緊。我知道在這個時候,如果我把她放下來,繼續我們每天的睡前的行程表,她會生氣、大哭,然後悶悶的接受。

我當時沒有生氣,雅爸也沒有生氣。他站在身旁,看我打算要如何處理。我跟請雅爸照顧老三,轉身躺在床上,繼續抱著Maya,一邊搖著她,一邊開始唱童謠。我唱的兒歌,老大大部份都會唱,所以我們兩個就從希伯來文兒歌唱到了英文兒歌,再從英文兒歌唱到了中文兒歌。唱到Maya 自己心滿意足的從我懷裡滑下來,自己走回床上躺好。

那晚老三晚點吃奶,老大跟老二沒有睡前故事可以聽,但大家上床時都很平和跟愉快。

小孩都睡了之後,雅爸跟我說: 「原來她要的是我們可以為她先放下其他的事情的注意力啊!」

我們想到,這些日子以來,每次她要我們聽她說什麼或做什麼時,我們總是會告訴她:「我得先跟姐姐談書包的事情」或是「可是妹妹現在在爬樓梯,我得先看著她」。她的事情總是被放在比較後面才處理。也是因為這樣,所以一直累積她不滿的情緒。這也難怪我們單獨帶她出去這件事對她幫助不大,她要的是父母可以把她的情緒跟需求擺在「姐姐的功課」或「妹妹需要換尿布」之前啊!

搞清楚這一點後,雅爸跟我就知道要怎麼調整我們的行為與態度:我們會針對狀況,偶爾也會開口要求老大及老三等等,因為現在我們要處理Maya 的要求。

等我們開始這樣做了幾次後,Maya 的行為竟然也就開始好轉,又開始在家裡跟姐姐妹妹玩得呵呵笑。

就這麼簡單!有時父母以為孩子教養的事情難如登天,怎麼處理也搞不定,最後卻只是要多一點瞭解孩子的心,做一點點態度上的小改變。

就這麼的簡單!做父母的做到這一點後,我家可愛的Maya 又恢復絕大多數時間都很可愛的模樣。而做父母的我們,在忍受她的吵鬧跟無厘頭的情緒好幾個月之後,在猶太新年來臨之前,終於可以再重新高唱「甜蜜的家庭」了。

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