2013-05-03 18.39.27
我家老二,個性強,不畏權威,說服她之前她一定力爭到底



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每次有新朋友來到我家,看到我們上閣樓的樓梯,總是會說: 「看起來好危險啊! 」

什麼看起來很危險? 連走起來都很危險!從樓梯做好的第一天我就很想重做樓梯。

然後,他們看到樓梯口沒有小門擋著,就會接著問:「那,妳的小孩不會試著爬樓梯嗎?」

我也每次都要在心裡OS: 是有小孩不愛爬樓梯的嗎?

那怎麼辦?

也不怎麼辦,就設法教會小孩不要爬這個特定的樓梯啊。

是啦,我們從不阻止小小孩爬樓梯的。我家老三在十個月大時,每天自己爬上我們在二樓的家;目前快兩歲,會自己扶著欄杆上下樓。她的個性不魯莽,走路時不會分神,很少跌倒。我們很放心放著她自己走。

離題了~~拉回來

所以,家裡上閣樓的樓梯,是個例外的禁止。

我跟雅爸向來樂於讓小孩嚐試所有的事,我們也很少跟小孩說「不」。但如果我們說「不」了,那通常是我們討論過,有共識,而且總是個有清楚的理由,而且不就是不。

不給小孩爬家裡面的樓梯的理由很簡單,很清楚: 那是結構不良的樓梯,不適合給小小孩爬,連大人在旁邊跟著都危險。

老二開始會爬後,對於那個樓梯有無窮的興趣。一天可以試個十幾次。我們每次都要跟她說「不可以,危險」,然後把她從樓梯口抓回來。

那時每天我都在跟雅爸討論要不要直接在樓梯口裝個安全門,一勞永逸(其實我覺得那個想法也很好)。而雅爸一直覺得家裡不要設小門,不要到處給櫃子上鎖,而是要多花點時間跟力氣,教會小孩不可以爬樓梯,不可以碰電源。

等到被他說服之後,我們討論的內容就變成如何讓老二瞭解那是一件大人不允許她做的事情。

清楚的說「不」是必須的,就算小孩不懂為什麼不可以,大人還是要簡單清楚的用語言跟行動告訴小孩理由。

但是我們很快就發現到,每次她爬去樓梯口,我們就跑過去抱起她來,跟她說「不可以,這很危險」這樣的過程,變成她引發我們注意的方式。我們過去抓她,她的知覺是好玩而不是有什麼危險的事會發生,最後這件事就變成她跟我們之間的遊戲。

所以我跟雅爸定了另外的策略:下次她再爬去樓梯口,我們就直接把她抱走,帶她去做別的事情,不要再給她太多注意力。

好幾次朋友或親戚來,我們在聊天時,她就爬到樓梯口要引起我們的注意。通常我就繼續跟朋友聊天,然後把她抱回我身上。也不跟她說教,也不放她回地上。她正是愛爬的年紀,抱著她她多無聊,不到幾分鐘就在我身上扭來扭去,想回地上繼續爬。這時我就會輕描淡寫的跟她說:「 不可以爬這個樓梯,危險」。然後放她回地上。十個月大的小孩聽懂多少我不知道,但漸漸的,她知道爬到那裡就會被抱走,而且父母也不跟她她要的注意力。她就漸漸找別的有趣的事情做了。

「那妳教了多久她才不去爬那個樓梯?」朋友問

多久? 也沒有多久,就差不多一個月。那個月每天多則十幾次,少則一兩次,她就是會試著爬向那個樓梯。我跟雅爸也就是堅定的每次把她帶走。

「然後她就再也不去嚐試了嗎?」朋友再問

當然會啊,特別是我們上樓時,或姐姐上樓時,她也會想上去。我們偶爾會抱著她上去,但不讓她爬。

這就隨著年紀不同有不同的教法;年紀愈大,身體的限制(把她抱起來)就愈少,語言說明就愈多。她四歲左右,我們看她體能發展狀況可以應付那個怪樓梯,也就解禁了。

「反倒是她自己下樓梯時都會坐著用屁股一階一階魯下來,自己知道危險」我跟我朋友這樣說。

而老三,記憶中反而沒教幾次她就不去爬了。但如果有什麼比較有趣的事情發生,像是阿爸在樓上用電腦,她就會很小心的找我們不注意的空檔,以神速爬樓梯。我有兩三次在她爬了三階之後才攔截到她。

一樣的,在我家,很少有「不」這件事,但「不就是不」。理由清楚,邏輯清楚,可以討論,但如果決定是不,那就是不。

如果你要問我,那,是的,我家老二是比老三難教一點。老二比較倔強,比較不服從權威,在說服她之前,她會力爭到底。從小寶寶時是這樣,目前也還是這樣,她的個性就是如此。

我常碰到媽媽問我說,我的小孩怎麼教了那麼多遍都還教不會啊?

這時我總是會用這個例子跟她解釋說: 
「沒有教不會的小孩,也不需要用體罰的方式教。如果你覺得小孩教了很多次還教不會? 那最大的可能就是你其實教得還不夠多次啦!

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