教養孩子,你只需要一捲膠帶

寫在文章之前: 沐風文化出版社的總編透過我的朋友找上我。希望我替他即將要出版的愛書寫篇推薦文。而一樣的,我要求要先看過書稿,瞭解這本書是不是值得我花時間寫字。
書稿寄來後,我略為翻過,覺得這本書的教育哲學跟目前的以色列教育方向很類似(相信、尊重孩子,給孩子自由發展的方向),但看來作者提出了一整套評估、分析、歸納、解決的方式,讓我很有興趣好好讀完他。所以也就很樂意的答應了這個邀約,也答應他放上書的封面照片(我反正要寫這本書,放封面照片很自然吧? )唯一拒絕掉的是編輯提出來的稿費建議-拿錢寫推薦文我覺得很不自在,特別是在私人的部落格裡(這算是某種奇怪的潔癖嗎?>.<)


自從寫了「孩子,我要你做自己」這本書後,我收到讀者最多最大的疑問就是:「讓小孩順著本性發展,不會讓小孩變壞嗎?」

我也總是回答:「我是說要讓小孩順著本性發展,沒有要你放牛吃草。」

而我這樣的回答,也就引來了更多的疑問: 「那我什麼時候要管小孩? 什麼時候不要管小孩?什麼時候是管太多? 什麼時候是管太少? 」

所以我接著回答:「大家心中要有一把兒童發展的尺,瞭解孩子能做什麼,不能做什麼;懂什麼,不懂什麼…」

因為這樣的回答很抽象,所以我開始用故事跟例子來做說明。教養的核心哲學是: 相信孩子、尊重孩子、訓練孩子自主思考跟生活自理能力、加強正向連結跟正向互動。我相信小孩對於自己跟環境的掌握度跟熟悉度愈高,會愈有自信,愈能發展出自己的潛能。所以小小孩每天固定的生活作息表,以及適合年紀的生活自理能力,都會帶來自信快樂的小孩。

這樣講是很容易,但實際做起來,就會發現我們常常被小孩的壞行為跟壞習慣搞得火冒三丈。就算是知道不該花太多時間處理小孩的負面行為,但還是會一直問自己:「孩子行為不好時我能夠不教嗎? 」、「他的行為就是會惹火我,我會忍不住大聲罵他,我有什麼辦法? 」、「為什麼我又勸、又騙、又威脅、又獎勵…小孩的行為還是很差? 」

熟悉我的讀者,可能也熟悉「公主的月亮」這篇文章。這是我跟我家尖叫怪獸老大角力多年後的心得。最後的解決辦法竟然是來自小孩本身。這件讓我們一家吃足了苦頭的事情,在大人開啟對話空間跟尊重、信賴小孩的解決能力後獲得完美結局。

而當我看完了「教養孩子,你只要一捲膠帶」後,忍不住感嘆道: 「為什麼我沒有早點看到這本書呢?」書中明明白白的寫著,只要相信孩子,孩子自然會找到解決之道。如果我早早看到這本書,也許就不用自己摸索這麼多年才想出書中同樣的解決方式!

這本書從一開始,就提出了一個很關鍵的問題: 為什麼在面對小孩的壞習慣或壞行為時,父母的嘮叨、提醒、訓話、怒吼、威脅、處罰、利誘、數落、暫停、道德勸說…都是沒有用的。

那我真的要問:如果上面的各種方式都沒有用,我們還有其他的教養工具跟方式嗎?我們要如何不去哀嘆怎麼小孩怎麼教都教不會? 

作者指出,其實在小孩的成長過程,我們做父母的,太容易過度指導、過度介入、過度擔心。父母的這些行為在在告訴小孩「我不放心你」、「你還太小」、「你沒有能力」、「我一聽到你的叫聲就跑去找你,因為我知道你不會自己睡覺」、「我怎麼糾正你都沒有用,你就是會長成我擔心的那個壞小孩模樣」……很多時候父母以為自己在教導糾正小孩,結果卻是助長小孩的壞習慣。

所以,父母必須搞清楚自己的恐懼是什麼,搞清楚小孩缺乏的是什麼,事情就會迎刃而解。而要搞清楚狀況跟解決問題,很多時候就是要幫自己的嘴巴跟雙手貼上膠帶-不要管太多、干預太多,讓小孩有時間跟機會自己去處理。

我很喜歡這本書的書寫方式。作者寫得像是一本教養心理測驗書,裡面有很多清楚的表格(我好愛表格,因為簡單明瞭),一步一步的告訴父母如何瞭解、分析真正的問題,以及如何解決。任何一個陷在教養泥沼中的父母,只要拿起一張紙跟一隻筆,順著書中的順序口跟步驟來做,最後都很容易自己發現解決之道。這本書也非常的適合做為父母教養讀書會的選書。一群父母一起做表格,分享心得,會更容易找出解決辦法。

換句話說,如果有父母想找一本教養書,而這本教養書是教父母如何使用魚竿(發覺分析找出解決方式),而不是給父母一條魚(給一個是或非的答案),那這本書會是最佳的選擇!

在閱讀這本書時,我看到了作者整理出來的各個年紀小孩生活自理能力表格。忍不住順著表格檢視了一下我家快八歲的老大Noya的狀況,發現在整理廚房的項目上,我太不放心讓她去處理。當天晚餐之後,她在幫我收餐盤時,我跟她說,我覺得她有能力幫我做更多的家事,問她想要學什麼。她想了想,跟我說她明天可以幫我打蛋跟切沙拉。晚餐後可以幫我擦桌子。

隔天晚餐後,我先帶著老三去洗澡,留下雅爸跟老大做整理。等到小孩都睡了之後,我看了一下不怎麼乾淨的廚房地板,突然靈機一動的跟雅爸說,也許可以試著教Noya 擦地板。

雅爸望著我,吃驚的說:「妳怎麼知道Noya 今天做了什麼?她要求我教她怎麼用拖把擦地板,所以我教她怎麼用水桶裝水、倒清潔劑、使用抹布、清潔抹布…她擦了她生平的第一次地,我覺得她很棒,雖然不知道為什麼她突然想要做。」

我再看看不怎麼乾淨的地板,心裡想著是,這本書說得沒有錯,小孩其實都很樂意分擔家事,只是看看父母有沒有放手。所以我應該更努力一點訓練我家三個孩子,特別是老大,給她更多的空間,更多的責任。

而我(繼續看著不怎麼乾淨的地板),我該做的事情是跟沐風的總編要一捲膠帶貼住我的嘴巴跟我的手。在小孩第一次做了某件家事之後,不要開口批評,也不要因為小孩沒有做到我的標準我就重新做一次。

畢竟,家裡地板沒有很乾淨又如何?我可是賺到一個樂於跟我分擔家事又覺得自己很棒的小孩!

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膠帶

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留言列表 (2)

發表留言
  • 黃溫妮
  • 很棒的分享,父母親的確需要一捲膠帶
    事實的封住自己的嘴
    將可以帶給孩子更多發展的空間
  • 謝謝!
    適時的放手實在不是太容易的事情
    但如果我們有能力評估、看清楚小孩的狀況
    其實很容易造成雙贏的局面
    這也是大家所期待的

    winnieil 於 2013/10/24 19:48 回覆

  • gigo0217
  • 很棒的一本書,在生活常規的部份,我們家已經建立好了,小朋友也有遵守,我的問題是:以大女兒五歲來說,她並不會看時鐘,如果不會看時間就不容易了解她自已還有多少時間,應該幾點做什麼事?我每天都像人體鬧鐘一樣幾點到了就叫她做她應該做的事,她也願意做到應該完成的事!但是會拖比較久的時間!
    例如:我告訴她早上7點40分要出門,要在這之前準備好上課的東西穿上鞋子,她會一直問我7點40了嗎?還有多久?
    (有和她討論過出門前要換好衣服和準備好東西,她自已也都有做到。只是不會看時鐘她的動作很慢,很容易分心)
    所以在她們學會看時鐘前,我是不是還是要當人體鬧鐘,一直呼叫她們!
    還是以他們現在的年紀,在他們學會看時鐘前,他們願意做好自已應該做的事就好了!
  • 小孩還不會看時鐘之前,自然還是要呼叫他們。我想重點還是小孩願意自己做好該做的事,這樣就很好了。
    五歲小孩本來就很會分心,我家的七歲也還有這種問題。我倒覺得把要做的事情例清楚,事先告知: 像是妳說的,要準備好上課東西,要穿上鞋子。我家的大致上是起床會先去尿尿刷牙,之後回房間換衣服,自己梳頭髮,選好髮圈我幫她綁馬尾,之後穿上鞋子,帶上眼鏡,出門。
    基本上是每天固定這些流程,她熟悉之後,就很清楚每天早上要做完那些事。我有時看她在晃,就會問她接下來她該做什麼。我希望等她明年上小學,我就可以早上起床只要煮咖啡看email 等她自己處理好自己就好~~(美夢中)

    winnieil 於 2013/11/11 21:36 回覆

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