至於Puppy 雅咬人的問題。我們三個比較仔細的談了狀況。根據園長的描述,多半是出現在兩個小孩爭執,一個小孩先動口咬了 Puppy 雅,所以 Puppy 雅回咬。

我的問題比較是:為什麼另一個小孩會動口咬Puppy 雅?

「好幾種可能:有些小孩口腔期狀況比較嚴重,高興不高興就動口咬;有些可能以為那是一種遊戲,表示友善;有些則是搶玩具搶不過 Puppy 雅,所以動口咬…」園長說

一樣的,這些狀況都還是要分開來處理。在前兩者狀況,幼稚園老師該多花些時間在另外的小孩身上,教導他們不能動口咬人。

而我們也都覺得 Puppy 雅夠大了,語言發展得也還不錯,可以開始教導她碰到問題不要用鬧的、用哭的、用打的、用咬的、用踢的…她可以說話。

她已經有能力用語言溝通!!!

這時該採取的策略是,每次她番,就問她:「 Puppy 雅,妳要什麼?不要哭、不要吵,妳有嘴巴 、妳可以用說的」

當然,有時她會說不清楚,或是同時混著幾種語言講,大人聽不懂。這時就要大人一邊猜、一邊問。如果還是沒辦法,那就請 Puppy 雅指給大人看啦。

到了這個年紀,小孩的哭鬧不該再只用奶嘴及擁抱來安撫,教導小孩用語言表達自己的需要及感受,讓他們知道自己有能力說明狀況、讓大人理解。這對於協助小孩度過 Terrible Twos 是十分有幫助的。

最後我們談到 Puppy 雅不願分享玩具這件事情。

我自己先問園長,她為什麼覺得這個年紀「需要」學會分享玩具?Puppy 雅自己霸佔著整盒的樂高,在大人看起來是很不 nice、很霸道。但對於小孩本身的意義又是什麼?

園長聽到這個問題,自己楞了一下。

我們都知道小孩到兩歲左右,其實都還不是很需要玩伴的。一群小孩坐在一起,頂多是各玩各的( play) ,還沒有開始進行需要分工合作、相互配合的遊戲( game) 。既然認知還沒有從 " Play " 發展到" Game" ,小孩對於與其他同伴共同玩耍的需求不高,那對於小孩而言,就沒有分享的必要性。

分享的意義是什麼?分享是人與人建立關係、發展友誼的開始。這個東西,要如何教會小孩?

再加上,Puppy 雅到目前為止都是家裡的「公主」,只有兩個服伺她的老僕人,滿山滿谷的玩具都是她的。這樣的狀況下,她更難跟別人分享玩具。

我們討論了幾種作法。

在幼稚園,老師可以開始教導幾個比較大的小孩進行簡單的遊戲,開始一些社交活動;如果是像樂高這種小孩還不知道要如何一起玩的,則可以把一大盒的樂高分成幾小盒,告訴小孩只有他們面前那一小盒的樂高都拼完了,才可以再去拿更多的樂高。

在家我們可以做的比較多。Puppy 雅的堂姐四歲多,有時會來我家玩。一開始兩個人都各自出現不願意分享自己的玩具給別人的狀況。

堂姐已經四歲,有同伴的需求。所以只要堂姐來我家或去同學家與其他小孩起衝突,她爸爸的作法很簡單:自己設法跟其他小孩合解,如果堂姐或另一個小孩繼續哭鬧下去,那就回家。

因為堂姐想要跟其他小孩玩,所以會學著開始分享、讓步及妥協;也漸漸學會先自己處理問題,真的處理不了,再去請大人協助~而這個需要時間、大人的耐心以及不斷的溝通。

而 Puppy 雅呢,我們則是告訴她,如果她去堂姐家要玩堂姐的玩具,堂姐來我們家時,她的玩具就要給堂姐玩。

這樣來回好幾個月,從兩個人總是吵架一起哇哇大哭被兩家大人分離,到對於對方拿自己的玩具卻視若無睹。Puppy 雅跟堂姐的感情也日漸增長。

而小糾紛自然還是難以避免。每個人都有自己非常心愛的玩具不肯分享,這是天經地義的事,碰到這種狀況,兩家的大人都會好言規勸,或是乾脆把玩具先放到大人房間算了。

另外我們帶 Puppy 雅去公共場合時,會刻意讓她跟年紀較大的小孩玩耍。這種互動跟她在幼稚園那些行動比她緩慢、語言能力又還沒有發展起來的小小孩是非常不一樣的。大小孩會跟她抱怨、會對她生氣,有時還會搶她的東西。一開始 Puppy 雅很悍,會動手打人、會把前來坐在她旁邊想跟她玩耍的大小孩推開。

後來她學會用哭的~因為只要她一哭示弱,其他的大人就會要大小孩讓步。當然這裡的大小孩也不是省油的燈,那有說讓就讓的。大人一說話,小孩就會跟大人描述 Puppy 雅的惡形惡狀。結果就是我們也要出面勸募一下 Puppy 雅:要就閃到一旁自己玩耍;要就好好跟大哥哥大姐姐玩,不要起衝突。

最後,還是又歸結到 Puppy 雅對同儕玩伴的需求上。意思是,我很相信她只要開始有強烈同儕玩伴的需求,分享的意願及動機就會出現,也會漸漸學習如何跟別人共同玩耍。

這種跟其他大小孩的糾紛很多,每天都會出現,大小孩也常跑來跟我們抱怨。(大小孩還是會跑去跟 Puppy 雅玩;Puppy 雅有時也會自己跑去跟大小孩玩) 我們的作法就是持續的帶她去公園、持續的跟其他小孩發生糾紛~可能我很樂觀,但我很相信最終這些小孩會發展出共同生存之道。

Anyway,如果Puppy 雅現在是小學一年級卻還有這種霸著教室的一大盒玩具不給別的小孩玩的狀況,我們或許可以說她的一些社交能力比他的年紀該發展的還慢一點,大人需要多幫忙;而兩歲半?正常啦,兩歲半的小孩本來就缺乏社交能力,這是常態,我想園長是太緊張了。

前兩天一早我帶著 Puppy 雅去幼稚園,幫她拿眼貼時,聽到園長在問她:「小雅,妳今天想去那裡散步?」

Puppy 雅:「公園」

園長:「又是公園?我們昨天已經去過了呢,要不要換地方?」

Puppy 雅:「那吽吽 cow」

園長:「妳想去看乳牛?好,那我們今天就去看乳牛。」

我聽了這段對話,會心一笑。

園長看到我,接著跟我說:「我現在什麼都問她,而且都請她幫忙:吃完飯要不要幫老師擦桌子?要不要幫老師把這盤點心端出去?喔,老師現在很忙,妳可不可以帶著這個小孩去把衛生紙丟到垃圾筒裡?……讓她覺得自己很大、很能幫助做事…」

園長跟我說的話,正是網友 morning 姐教導我的「招式」之一:利用 Puppy 雅的雞婆,讓她覺得自己很大,可以多協助我一點。這樣她對於妹妹的來臨才會有參與感,不會覺得自己在一旁被忽視。

這個園長,真的很努力學習,也算有天份,還是不錯啦~

winnieil 發表在 痞客邦 PIXNET 留言(7) 人氣()


留言列表 (7)

發表留言
  • suckuo
  • 看來用對了方法,
    女暴君還是可以轉變成溫柔的小女生。
    幫忙這招,
    我在家也常用,
    讓他們覺得好像變成小大人的感覺。

    雖然我家仔仔下個月中才滿三歲,
    並非每次都會和別人分享玩具,
    (但睿睿在她這個年齡可是很大方的)
    不知道她是不是對人有分別,
    還是她是妹妹的關係,
    有時候真得是怎麼勸都不讓。
    所以,下回遇到別人不借她時,
    我都會把這件事搬出來告訴她。

    遇到孩子意見很多時,
    真得要很有耐心,
    但有時候我卻不是很能控制的很好。
  • 嗯,Puppy 雅之前的暴君行為,有很大一部份是因為我臥床而其他大人又不知如何反應這個狀況而造成的。

    不過,雖然我自己覺得她的狀況很差,大園長卻覺得雅爸、園長及 Puppy 雅在面對「母親失蹤」的這個狀況,大家都表現得很好~意思是,事情可能更嚴重、可能Puppy 雅會留下比較嚴重的創傷。

    現在我「回來了」,一切狀況又恢復得不錯。我每週兩天晚上的上課,她也不再哭哭啼啼,我希望她的安全感也已經恢復了。

    每個小孩的個性不同,環境跟家裡的排行對小孩的行為也會有所影響。

    不知妳的反應是如何。小雅怎麼勸都不肯讓玩具時,我會作罷咧。不讓就算了,找機會再教她。我是覺得小孩如果是被迫於大人的壓力才讓玩具,而不是心甘情願,那不讓也罷。

    另外就是,其實我們都是人,都有脾氣,都有極限。能夠的話,不要要求自己做個「完人」。會煩到時對小孩發脾氣是正常的,有時會很衝動想打小孩也是正常的。

    我是已經發生過幾次我情緒不好莫名其妙跟小雅發脾氣,事後又跟她道歉的狀況。後來我就學乖了,只要覺得自己有些被煩到,情緒一起來,雅爸又不在家沒人可以替手時,我會先告知小雅:「妳媽今天很累、脾氣不好,不要惹我。」當然有時結果還是不很好。但我盡力了,有時就饒過自己吧。

    winnieil 於 2008/07/13 13:58 回覆

  • iling
  • 看起來好像你才是她們的園長...
  • 哈,我比較懂我的小孩,其他小孩的狀況我並不清楚。

    小雅今年是碰到了新手園長,才會有這些狀況,而又碰到我這個待在幼教體系的媽媽,實在看不過去一些他們基本上該做卻沒做好的事。

    另外就是以色列的幼教體系,其實父母涉入極深,園方及父母都願意碰到問題就拿出來談,我覺得這也是好事。

    winnieil 於 2008/07/12 15:12 回覆

  • 小蟹子
  • NOYA的個性真的很像你ㄟ~
  • 嘿,我前幾天還在跟我老公討論這件事咧。
    也就是因為小雅的某些個性像我,所以我才能這麼「同理」她吧?

    winnieil 於 2008/07/13 13:38 回覆

  • 悄悄話
  • 悄悄話
  • 阿依達與島主
  • 我汗顏阿...

    你的(中)與(下)兩篇文讓我感到慚愧...最後結語中的"同理",讓我想起了前陣子討論過,孩子就是我的縮影,而我竟然沒有同理她(大馬桶事件)...當頭棒喝哩...我該更加油了,謝謝你的分享阿,你剖析的很清楚很有道理,發人深省,我會繼續加油的!
  • 島主的媽,妳就不要太苛求自己了啦。小孩自己帶很不容易咧。有時是靠得太近,會忘了小小孩還是小小孩,容易用大人的角度來思考小孩的行為。這時只能不停的提醒自己要從小孩的年紀及發展來看問題。我在幼稚園碰到難緾的小孩,也都是這樣來告訴自己。這算也是一種修練吧!!

    winnieil 於 2008/07/18 14:37 回覆

  • 春分媽
  • 謝謝,受益良多,我家小女在個性也是個雞婆的小暴君
  • 雞婆的小暴君也有可愛、領導力夠的優點,重點是引發他的優點,開啟跟大人小孩的正向互動。這樣就會雙贏

    winnieil 於 2009/08/23 04:04 回覆

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