雅媽超愛這張照片,謝謝 Johnny 哥哥的攝影提供

我其實不大清楚小孩的同理心是什麼時候開始發展,但我知道,不大是Puppy 雅的這個年紀。

所以這個年紀的小孩,從別人的手上搶玩具是正常的,因為他們只感受得到「我想要這個玩具」,而很難設身處地想別人「正在玩的玩具被別人搶了會很難過」。

Puppy 雅愛搶玩具的這件事也讓雅媽剛回台灣時有些小擔心。因為在幼稚園,Puppy 雅跟她的玩伴總是搶玩具搶到瘋,兩個女生都很強壯,誰也不讓誰,但至少兩個人勢均力敵。在台灣,大部份跟Puppy 雅同年紀的小孩都養在家裡,大概沒有什麼人跟他們搶玩具,也很少打架,我會擔心Puppy 雅的野蠻會嚇壞台灣的父母及小孩。

但頗詭異的是,Puppy 雅這一個月,在「同理心」的這點上有了突發猛進的發展。

第一次是在台灣時跟一個大她兩個星期的弟弟搶玩具,她很壞的兇了弟弟後,弟弟哭了。弟弟一直哭,小豬就一直很擔心的看著他。雅爸跟她說弟弟哭了,把玩具拿回去給他。Puppy 雅也沒有說不要,就乖乖的把玩具拿去給弟弟。

回以色列後,週五晚雅媽帶了把可愛的扇子給大Puppy 雅兩歲的堂姐做禮物,堂姐玩到一半,Puppy 雅伸手去搶。

溫伯格家的習慣是小孩吵架大人先不插嘴,大家在旁邊看著,除非小孩開始使用暴力。這件事的背後邏輯是,溫伯格家的人相信小孩可以發展出自己解決衝突的方式,要給小孩面對衝突的機會,讓他們學習。

兩個人拉拉扯扯加相互尖叫一番,結果Puppy 雅搶到了(果然夠「恰」),轉身就跑往另一個房間。沒搶贏的堂姐在那裡大哭,一直叫著:「我的扇子、我的扇子。」

這時大人開始介入啦。大家一起哄堂姐。

堂姐的媽跟她說:「讓Puppy 雅玩一下,她等下就還妳。」

我老公說:「不要擔心,那是妳的,Puppy 雅等下就還妳。」

然而堂姐還是一直哭,叫著要扇子。

跑去另一個房間的Puppy 雅此刻又回頭探狀況,看到堂姐還在哭,又一副很擔心的樣子。雅爸趁機跟她說:「堂姐為什麼在哭?她想要妳的扇子,妳要不要把扇子還給她?」

Puppy 雅竟然也沒有說不要,就把扇子還給了堂姐,然後還擔心的又看了堂姐一下。

這件事讓溫伯格一家人很吃驚。

堂姐的媽說:「這是怎麼一回事?怎麼角色顛倒了過來?不該是小的哭、大的讓?」

祖母說:「Puppy 雅妳懂得把東西給人家真是太棒了。」

Anyway,反正不知Puppy 雅是在那裡學的、跟誰學的,但,發生在一歲半,值得一記~

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留言列表 (9)

發表留言
  • 阿依達
  • 其實我也發現了趴皮雅雖恰,但也不吝"給"耶,他想把那隻寶貝狗狗介紹給島主認識哩,呵呵....他與島主見面那天我真的有這樣<br />
    發現喔^^<br />
    或者說,雅士看對方反應而反應??例如,遇到了會搶的對方,他卯起來較勁;但是遇到不搶的對方,他就以禮相待一陣子勒??呵呵
  • 阿依達
  • 一歲半有這樣的里程碑,實在太棒^^,趴皮雅加油喔
  • skywalker
  • 我猜,小孩子的同理心發展或許是漸進的過程,或是說,同理心和滿足自<br />
    己是處於拉扯的狀態。一歲半有一歲半的程度,兩歲有兩歲的……。有安全<br />
    的孩子應該比較容易放下自己的欲望,體會別的孩子的傷心、難過,接受<br />
    大人的勸說。不過,不一定每次都會這麼符合大人的期待啦。所以發揮同<br />
    理心這件事,最好是「勝固欣然敗亦喜」,這樣小孩不會有壓力,大人也<br />
    不會不開心。
  • winnieil
  • 阿依達:<br />
    我也覺得她可能是在幼稚園跟她的玩伴搶慣了,也許一下子沒辦法適應其他人不跟她搶玩具?<br />
    我比較在看的是小孩子面對衝突的能力,總是會碰到趴皮雅也很愛、怎麼樣都不願意給的玩具。<br />
    這時如何處理衝突就有趣了。不過我說的是要再大一點的小孩,等語言能力發展了,就有更多<br />
    的 " tool " 可以處理衝突吧?<br />
    <br />
    skywalker: <br />
    我倒覺得一、二歲的小孩會「魯」、會吵、會亂,會反抗是好事。總是要先發展起「這是我<br />
    的」、「這是我要的」的概念,才有機會談同理。所以趴皮雅的反應就讓我覺得有趣,要嘛是她<br />
    早熟,要嘛這其實只是某種「類似」同理心的作法,我還在看。<br />
    <br />
    也就是,其實我不大在乎她是不是會搶會讓啦,也不特別覺得這是好、是壞,就是一種發展過<br />
    程。如果是過程,就是有人早、有人晚,沒什麼大不了的~
  • skywalker
  • 搶玩具搶得贏就已經有「我的」、「我要」的觀念了。這點應當安心。我<br />
    剛剛想了一下,或許 Puppy 雅的狀況是同情,不是同理。我家小夜兩歲<br />
    左右也常勇猛的搶到玩具之後,同情的遞回給哭慘的落敗者。<br />
    <br />
    對衝突有興趣的話,可能要找(搶玩具)能力強一點的大小孩,但不要大<br />
    到會讓玩具。勢均力敵,比較有看頭。<br />
    <br />
    孩子發展出原生性的解決衝突能力有點難,通常要有模仿的對象(看比較<br />
    大的孩子輪流玩),或是出現衝突無法解決後,大人給一些示範方法讓孩<br />
    子考慮。
  • winnieil
  • skywalker: <br />
    要能同情對方也要發展出「他哭所以好可憐」以及「他可憐所以我把玩具還給他」這樣複雜的概<br />
    念及連結呢~<br />
    <br />
    我只能說小孩實在是太有趣了,看著人的成長真是有趣的事。<br />
    <br />
    至於處理衝突這種事,這裡的人的想法是要讓小孩學習面對衝突。能不能處理是另一回事,大人<br />
    總是得在旁邊看著的。<br />
  • skywalker
  • 我們家小夜剛開始見到別的小孩哭,就好奇的問為什麼。我們就告訴她,<br />
    小孩傷心,所以哭哭。從此她就把哭哭跟傷心連結在一起,有時候孩子的<br />
    娘笑到流眼淚她也會趕忙來安慰娘親,耍耍寶跳跳舞之類的。所以……,當<br />
    她搶玩具時輕易擺平同年齡的孩子時,她就知道別的小孩為什麼哭了。<br />
    <br />
    啊,她有同情心。可能是因為她不管多小,只要哭了我們都會同理她。看<br />
    妳的描述,Puppy 雅應該也有啊。<br />
    <br />
    有了因果關係之後小孩就會理解了,但她的選擇是什麼就要看她心情了。 XD
  • vickie1219
  • 可愛的puppy雅!!<br />
    我們家老大也會這樣,不過是認識的哥哥姐姐才會表現真正的自己,不認識的就乖乖看別人完不趕搶<br />
    其實小孩子只是把最真實的自己呈現出來,而大人的真正想法會隱藏並表現出不同的行為罷了!!
  • winnieil
  • skywalker:<br />
    所以按照你的說法,小孩是差不多這個年紀開始發展同情心?或者是,開始發展出<br />
    事物的連結性?像是 悲傷─哭泣? 這個也很有意思說。<br />
    <br />
    vickie1219:<br />
    對啊,所以珍貴的是,要保存小孩的真實自我啊,這種我們可能已經做不大到的<br />
    事 :-P

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