我可愛吧!
我真的覺得,父母,特別是母親,偏愛小的、花比較多時間照顧小的,是天性!


然而,「蜜月期」過了之後,現實總是要回來。Puppy 雅的「老大情結」還是無可避免的出現了。

說實在的,Puppy 雅對待寶寶的態度是非常的友善,而且十分願意親近她。雅爸也常讓Puppy 雅坐在椅子上抱著寶寶,滿足她做大姐姐的心情。偶爾Puppy 雅接近寶寶的動作比較粗魯而被我們制止,她也沒有什麼太大的反應,甚至寶寶哭了時,她還會來拉我要我去看寶寶。

問題是出在我跟她的互動上。

回家後,我拖著手術產的身體,開始照顧寶寶。寶寶又很大,常要吃奶,所以開始的第一、二個月,我除了吃、睡、餵奶之外,真的沒有太多時間可以陪Puppy 雅。而產假過後就更慘,我開始上班,人更是疲累,回家搞定妹妹就想睡覺,對Puppy 雅的耐心基本上是零。我本來想,沒有媽媽,爸爸可是全程陪著,公園、游泳池、動物園、祖父母家…那裡也沒少去了,那裡也沒少玩了。回到家媽媽抽空唸睡前故事、唱安眠曲,這樣總夠了吧?

然而Puppy 雅在我面前的行為舉止卻是愈來愈壞、愈來愈退化。只要不順她的意,她就躺在地上哭、吃飯又開始吃得滿桌都是、叫她要去上廁所不去,然後尿在褲子上…基本上是我請她做一件事,她不是故意不做,就是唱反調。我生產後身心疲乏,沒有耐心每次跟她打哈哈,所以大聲制止她的機會愈來愈多,小雅也就愈來愈生氣…母女關係常常快到沸點。

有天Puppy 雅幼稚園的園長打電話來跟我談Puppy 雅在幼稚園的退化行為,

「Puppy 雅在幼稚園開始用四肢爬行,結果其他小的看到了就學她,我園裡的小孩又從人類退化成爬蟲類了。」園長說得哈哈大笑。

聽到園長的笑聲,我卻沒有笑意,還忍不住跟她訴苦了起來。

我告訴她,我覺得我是很認真的媽媽,而且功課也都做了啊:對於Puppy 雅的事前預備、不比較、不責備、抽空陪Puppy 雅、也每天抱她、親她、也讓她幫忙我拿寶寶的衣服、尿布等,讓她覺得自己長大了,是個姐姐…所有書上寫的、我想到的,我都做了。那為什麼結果還是這樣呢?我實在快要崩潰了。

園長聽完了後,停了三秒,接著開口告訴我:「雅媽,妳會不會給自己壓力太大了?妳不用堅持到一百分的媽媽啊!小孩有『老大情結』是正常的事情,他們也需要時間調適。父母要做的是不要讓『老大情結』的狀況雪上加霜,而不是想辦法完全避免掉。如果妳有這樣的期待,恐怕妳跟Puppy 雅都會有很大的壓力。」

不是做了父母,就會變成父母

為了瞭解我跟Puppy 雅的問題所在,幼稚園園長決定帶著她剛上小學的最小兒子來我家拜訪,吃頓晚飯,以便有足夠的時間觀看我跟Puppy 雅的互動。

一開始他們一起畫畫,之後要去Puppy 雅房間玩時,我請Puppy 雅要先把畫筆收好。但玩瘋的Puppy 雅根本沒聽進去,很快的就跑去自己的房間拿玩具「愛現」給大哥哥看。我很不高興的跟到房間,要她放下玩具去收拾,她一開始還不肯,後來我大聲了一點,所以她也很不高興的收拾…之後狀況大概也都是如此,我總是抱著寶寶,跟在她背後一直碎碎唸。

這樣到了晚餐,吃白飯又吃得到處都是Puppy 雅,被我要求要把碗放在她臉部的正下方吃,她聽到後,乾脆把整個臉貼在白飯碗的上方,不吃了。我看了自然很生氣,忍不住又唸了她,而她的反應就更固執,死貼著碗不動…兩個人就僵在那裡…。後來是園長哄了她,轉移了她的注意力,讓大家順利把晚飯吃完。

隔天園長打電話給我,先是大大讚美了Puppy 雅與寶寶的互動,告訴我我跟雅爸做得很好,Puppy 雅並不大妒嫉寶寶,也不覺得寶寶的到來讓她失去父母的愛。

「但是」她話峰一轉「Puppy 雅的行為是在跟妳討愛,這代表妳跟她相處得不夠,而且她明顯感受到妳對於雙子家庭的適應不良情緒:不耐、疲累及焦慮。妳把這些情緒都轉移到她身上去了,所以Puppy 雅就表現出來給妳看。」

「啊!」聽她這樣說,我好像有些懂了。

「第一,妳因為太疲憊了,所以沒有真正陪到Puppy 雅,就算妳做到書上說的兩人獨處時間,相處品質也不好。」園長說

這個我接受,因為每次唸故事時,我都已經精疲力盡,有時Puppy 雅在我唸故事書時插話要跟我討論,都會被我阻止;我也真的只想趕快唸完,盡了義務,再去餵寶寶,這樣我才能休息。

「第二,妳犯了很多新雙子父母會犯的錯:對老大太嚴厲!很多父母在老二出生後,就會開始要求老大要快快長大,這樣他們才有力氣照顧老二。但是,雖然Puppy 雅已經有生活自主能力,但她畢竟才三歲,很多都還在學習與適應。妳不能因為老二出生,就認為Puppy 雅就會一天內變成大小孩,能自己收拾、能吃飯像個淑女…她還是個小寶寶啊!」園長又一針見血的說。「而且妳整天都只丟些負面的情緒與語言給她,她會很有壓力的。所以,雅媽,我建議妳先照顧自己的情緒及需要,然後重新安排照顧小孩的時間表。」

園長的話提醒了我,讓我回想當天他們來訪的狀況。我問我自己,如果不是因為有老二、如果不是因為我總是疲憊不已,我會那麼希望Puppy 雅一玩完就把東西收好嗎?我不能想出更好更有創意的方式來處理嗎?我會因為她一時不聽話就大發脾氣,或跟在背後一直碎碎唸嗎?我對她如此的焦慮與生氣,卻又自以為錯的是她,也難怪我找不出問題所在。

開啟正向互動

瞭解癥結後,要解開就容易一些。我重新檢視每天的時間表,看看有沒有比在更好的安排。跟雅爸詳細討論後,決定我不再唸Puppy 雅的睡前故事,而是:陪她洗澡。

一般而言兩個小孩都是八點半一起進各自的浴室。而我總是掛念寶寶洗完澡後還要餵他,所以常常會催著正在玩洗澡水的Puppy 雅,故事也隨便唸唸。如果我能跟Puppy 雅一起洗澡,一來解決了我每天半夜才有時間洗澡的問題,二來我跟Puppy 雅可以輕輕鬆鬆的在浴缸聊天玩耍,等雅爸把寶寶擦完乳液、穿好衣服再跟我換手,他接著打點Puppy 雅及唸睡前故事,我去餵寶寶,這樣寶寶也可以早點睡,我也可以早點休息。

另外,雅爸也同意在我自覺狀況不好時,由他全權接手。

「我有媽媽可以幫忙」雅爸擠眉弄眼的說。

從此,一週有兩三天,雅爸在下午時間帶著兩個小孩去拜訪祖父母,讓我有一、二個鐘頭的「自由時間」;而晚上跟Puppy 雅一起洗澡時,因為我也不趕時間,也沒有那麼累,兩個人總是可以玩得嘻嘻哈哈的。正向互動開啟後,我也不再沒事就對她大小聲,她也不會總是要跟我唱反調。

如此過了一個月,園長高興的跟我說,Puppy 雅在幼稚園的表現又開始「恢復正常」。又是個大家的大姐頭及小老師。

「我終於安穩的度過Puppy 雅的『老大情結』了。」我呼了一口氣的說

「哈,雅媽,沒那麼容易」園長提醒「等到寶寶開始會爬,會去搶Puppy 雅手上的玩具、撕掉Puppy 雅用心畫的畫時,下一輪戰爭就又要開始了。因為寶寶什麼都不知道,父母通常不會怪老二,所以老大又會覺得父母偏心,一個處理不好,『老大情結』又會被激發喔!」

啊!原來,對抗「老大情結」不只是要用「過五關斬六將」的勇氣及速度,還要有長期抗戰的耐力與毅力啊!
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雅媽的家

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