雅媽的家

最近突然跟許多久未謀面的老同學們搭上了線，重新聯絡上了。

我想，一來是因為年紀到了，人容易懷舊；二來是拜網路之賜，天涯若比鄰，不管人在那裡，只要人有在上網、使用 email，就容易被找到。

畢業十年的大學同學們要開同學會，還去跟以前的系主任挖出了大一入學時繳交的大頭照上網。我在以色列看著大家的照片，跟我老公碎碎念，想當年如何、如何的。

老公說，妳要是在台灣，應該會去同學會吧？

我聽到他這麼說，脫口而出的答案卻是：「不盡然…」聽到自己的回答，不自禁的楞了一下。「要看我過得好不好囉…」看著老公疑惑的表情，我補充著。

其實現在回想起來，我對於年輕時的自己有很多的不滿及不自在。特別是大二後交第一個男朋友到分手的那八年。

想想那八年也做了不少事，至少唸完了大學、考上了研究所、在高中教書、唸教育學程，也算是定了向，幫自己找到了鐵飯碗。

但，就是有很多的不滿足及不快樂。

其一是，覺得自己在向外跨步時，總是受到很多限制。像是大學時被找去試鏡，有機會做個模特兒、大學畢業要考空姐，家裡都反對；像是在網路上試著交網友練英文，男友會笑我自不量力。

其二是，我做什麼事都先考慮家人及男友，而把自己的需求往後放。像是去做老師一事，自己其實沒有很滿意，但因為覺得男友以後要衝事業，家裡要有人維持一定的經濟水平；而父母離婚，母親沒拿什麼錢就離開了，以後總是會需要小孩經濟上的幫助，如果是這樣，還有什麼比做老師更好的？

盡管有家人、男友以及很多朋友，我那幾年其實是非常寂寞而不快樂的。沒有人能跟我的靈魂對話、我的需求及聲音被自己壓抑及擱置，我不斷的說服自己人生就是如此、愛情就是如此、生活就是如此…

一直到我的愛情出了差錯…

而是我，是我毀了我小心奕奕捧在手心捧了八年的愛情，就那樣放手，讓如玻璃般的愛情「匡噹」的一聲摔得粉碎。

隨著愛情而粉碎的，還有我的事業、我的人生、我的價值觀。辭去了正式教職，我站在人生的十字路上茫無頭緒，不知何去何從。為別人活了太多年、欺騙了自己太多年，讓我有些認不清自己，搞不大清楚自己要什麼、自己是什麼。我想， " Trueman show" 裡的楚門，在跨出那扇門之後，會跟當時的我有著同樣的感覺吧。

跨出那扇門，人生並沒有從此好轉及改善，我還是不停的追尋，不斷的犯錯…更甚者，有段時間反而過得比在門的那邊更慘、更無助…。

然而，就算在那樣的低潮、那些快被自己極限打敗的日子裡，午夜夢迴，我仍然感謝自己給自己一個機會跨出了那扇門，感謝自己願意面對自己，願意重新尋找自我

碰到外子時，我還在低潮中沈浮，雖然已經開始能夠呼吸、能看得到前方。十多日的愛戀及相守，如夢如幻，我知道碰到了對的人。但，那時還是堅持要回台灣，原因是：我還太虛弱，沒辦法好好愛人。我跟他說，等我恢復了元氣，會再來找你。

這一去就是一年半。

一年半，靠著網路及彼此短暫的拜訪維繫愛情，我的心情卻愈來愈清楚、愈來愈篤定，人也愈來愈堅強。

申請了語言學校，來到異鄉，結婚、生子。是外子的成熟、溫柔及耐心陪著我克服異鄉生活的總總困難，攜手一點一滴的建立起我們的家

很多朋友問說：快樂嗎？會不會遺憾遠離家鄉？

看著外子及白嫩嫩的Puppy 雅，我現在只有標準答案：很滿足。我喜歡我現在生活。

我想，如果同學會時我人在台灣，我是一定會去的。